«Никогда не бывает такого, что мы не реагируем на конфликт, происходящий не только с нами, а даже рядом с нами. Мы всегда реагируем.

Нам всегда не нравится конфликт. Нам он неприятен. Осознано или неосознанно, но реакция, и внутренняя и внешняя, всегда есть. Так мы устроены.

Обычно большинство из нас, внешне, реагирует молчанием.

Правильно ли это?  К чему приводит наше молчание? Создаёт ли для нас комфорт в окружающем нас пространстве? Помогает ли избежать этого и последующих конфликтов с  этими же людьми? Улучшает или ухудшает ситуацию?

И можно ли сделать так, чтобы уже произошедший конфликт сделал нас лучше? Сильнее?»

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ:

1. Проигнорировать и подавить (молчать, замолчать, сделать вид, что ничего не произошло). Редко является осознанным выбором, скорее это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний наблюдатель это заметит: «Почему атмосфера в этой группе так тяжела?». И подобно мячику, спрятанному под ковѐр, проигнорированный конфликт, стремится где-нибудь вылезти наружу.

2. Уйти. Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или сообщества. Еще один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная ситуация как для отдельного человека, так и для группы.

3. Броситься в борьбу. Некоторые люди оживляются при возникновении конфликта и ощущают прилив бодрости и сил, когда борются с другими. Они, возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими, освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда  «попробовали его на зуб» – словно проверяя человека на прочность, прежде чем начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности, оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы в целом.

4. Изменить свое восприятие. В этом случае эмоциональные потрясения считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают, но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе, для того, чтобы освободить эти чувства и обрести состояние внутреннего покоя. Это может внутренне укрепить отдельных членов и даже предотвратить открытые агрессивные столкновения в группе, но это совсем не обязательно усилит общину как целое и поможет создать устойчивые взаимоотношения. Гарри может все так же врубать свою громкую музыку в 3 часа ночи, создавая ад для всех остальных, даже если ты достигнешь просветления благодаря этому.

5. Использовать конфликт для усиления посёлка. Наконец, вы можете использовать конфликт, чтобы увеличить понимание, укрепить связь с другими и изменить свое поведение так, что это улучшит жизнь всех вокруг. Другими словами, конфликт может быть использован как инструмент для развития наших навыков взаимодействия друг с другом. В умелых руках

РАБОТА С КОНФЛИКТНЫМИ СИТУАЦИЯМИ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ПОСЁЛОК СИЛЬНЕЕ, СПЛОЧЁННЕЕ, ВДОХНОВЛЁННЕЕ И ОКРЫЛЁННЕЕ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ 

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде, тепле и т.п., но и эмоциональные  –  в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении, признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например,   достаточной заботы и внимания, эти потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого, что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет спустя и спровоцировать конфликт в посёлке.

Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей  —  это еще не проблема. Проблемой является неосознанное ожидание того, что посёлок каким-то образом удовлетворит их.

Тайное молчаливое ожидание, что сообщество или кто-то из ее членов должны обеспечить(!) то, чего как бы не хватает, создает острие конфликта.

Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях приобретают такое напряжение. Я могу считать, что посёлок означает максимальную заботу о каждом (потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты можешь считать, что посёлок означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что же в действительности означает «посёлок».

Что можно с этим сделать? МЫ МОЖЕМ РАЗВИТЬ ХОРОШИЕ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, НАУЧИТЬСЯ СПОКОЙНО ПРИНИМАТЬ РЕАКЦИЮ ДРУГИХ НА НАШИ ПОСТУПКИ И ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ КОРРЕКТИРОВАТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ; НАЙТИ ПУТИ ИСЦЕЛЕНИЯ НАШИХ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ, И, ЕСЛИ КОНФЛИКТ ВОЗНИКАЕТ, ПОДХОДИТЬ К НЕМУ КОНСТРУКТИВНО. 

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru