Первая часть — это «Введение». 
Вторая, третья и четвёртая часть будут практические ролевые игры. Для тех, кому это важно.

.

Проживали в поселении в первый год мы одни. И в первый год проживания нам крупно повезло, зимой было мало снега. Когда дорога стала не проезжая, из за снега, оставляли машину в соседней деревне, 1,5 км от нас,  и шли пешком. Дорог тогда в поселении нашем конечно же не было, и тогда весной и осенью, тоже оставляли машину в деревне и шли пешком. В то время мы с женой постоянно работали в городе. И ходили, ездили каждый рабочий день.  В первый год колодец мы не сделали (был не прав), и воду брали из родника в двух километрах от нас. На фото видно конные санки, это уже не далеко от нашего дома, что замело. Мы их не использовали в тот год. И их, как и всё поле, замело.

На следующий год, после нас, переселилась вторая семья, и тоже не сделали себе колодца. А мы уже сделали :-) Вот соседу воду на лошади  возили :-) А лежит , потому как ёмкость  для воды круглая, с санок укатывается :-) 

Дороги в поселении очень важны. И очень важна очистка дорог зимой. 

На сегодняшний день (2016г) опыта у меня по очистке дорог в поселении уже 10 лет. Сначала я думал вот о таких вариантах для проезда домой:

• Но очень быстро стало понятно, что это вполне приемлемый вариант для одной семьи, а вот для поселения не вариант. Зимняя очистка дорог это…

• Зимняя очистка дорог это общее дело. И делать его нужно так, чтобы всем было максимально возможно удобно и конечно как можно дешевле.

  Вот это для нас точно нее вариант Метраж очистки у нас совсем не тот… :-) Четыре с половиной километра дорог в поселении.

   
  

   
   
• Рассматривал и такие варианты, поначалу они очень даже понравились.  

И тот и другой вариант при изучении для нас оказались малоэффективны и даже вредны. Чистка дорог этим способом в начале зимы сначала даёт хороший проезд машинам. А затем приводит к образованию бортиков, и к большим проблемам в дальнейшем…

Федеральные муниципальные дороги высоко подняты над землёй 1-2 метра.  И канавы солидные. И на таких дорогах есть куда снег скинуть. А у нас дороги подняты сантиметров на 15 и канавы совсем маленькие. Как только их засыпаем снегом получаем проблемы. Потому снег в поле, к тому времени выше чем на дороге. И при первом же ветре снегом заметает дорогу вровень с полем. И всё не проехать… Жди трактор. А трактор сразу после метели попробуй найди. Они всё заняты сначала, там где находятся. К нам обычно приезжают через 3-4 дня после метели.

И большие денежные расходы на наём тракторов… Потому что теперь только тракторами чистить. Чистили и не раз. Обычно раза 3-5 сначала беларусом с ножом впереди. И с каждой очисткой бортик растёт всё выше и выше, очистка дорог для трактора становится всё сложнее и сложнее. И мы переходим на гусеничный трактор с ножом. Его хватает ещё примерно на 5-6 очисток (цифры взяты примерно из собственного опыта). А последним идёт погрузчик. Однажды погрузчиком мы чистили пять километров шесть часов и за ним ехали на своих машинах, возвращались домой. 

Вот результаты работы погрузчиком. Дорога от БлагоДарного до Татищево. 

Самый лучший вариант очистки дорог в поселении, что я видел, очистки ротором. Его главное преимущество в том, что снег  равномерно распределяется по полю. Бортиков не образуется (что очень важно):

Преимущество трактора с роторной очисткой очевидно, но пока в поселении нет человека, который готов приобрести за свой счёт и чистить дороги. Можно приобрести и из общего кошелька, но встаёт тот же вопрос, кто будет за него отвечать? Один человек? Два? кто будет ремонтировать? Техника двух хозяев не приемлет. один сломал, другой чинит. А запчасти из чьего кармана? Из опыта других поселений, можно чётко сказать — общая техника, повод для конфликта. Можно даже часть денег из общего кошелька в долг человеку дать, но желающего человека отвечать за трактор и очистку дорог зимой нет. Пока нет.

А раз нет, то пока надобно решать другими доступными нам способами. В течении несколько лет я укатывал шинам своей нивы дороги в поселении. И для себя и для соседей. Два поля, примерно два километра дорог. Добровольно и бесплатно. Смещался по дороге вправо и влево, так чтобы шинами проехать по выпавшему снегу. И так всю зиму, до того такого снега, что укатать уже ни как. И тогда вызывал трактор. Преимущество такого вида очистка (зимника) — дорога подымается вверх вместе с укаткой. и проезжая даже после метелей. проезжая потому, что разница между укатанной дорогой и уровнем выпавшего снега не велико. Но время! Время! Одна укатка у меня занимала примерно четыре часа. А укатывать нужно два дня, поскольку в первый день мы разбиваем снежинки и снег остаётся рыхлым. А вот на второй день проезда, снег прибивается к земле и покрытие дороги становится твёрдым. Получается, выпал снег и два дня ездить по четыре часа. Каждый раз, как выпадает снег зимой. За один год выезжал минимум раз двадцать! 

И вот переехал у нас один очень хороший сосед, с техническим склада ума и придумал укатку. Дорог стало побольше, и примерно 4 км дорог укатываем укаткой всего за 1,5 часа! 

Этот раз укатку дорог в поселении сделали с соседом, на его буханке.

На одном участке дороги пришлось снимать, толкать укатку. Потом задом назад возвращаться, на перекрёстке разворачиваться и снова задом к укатке сдавать.

Желательно простые развороты зимой, без отцепления укатки. Жаль не предусмотрели… Когда подцепляешься, отцепляешься в снег приходится прицеп бросать. Головка на которую одеваем каждый раз снегом забивается. Потом приходится на весу эту тяжесть (укатку) держать и от снега очищать.Надо третье колесо добавить, как у обычных современных прицепов.

Один раз съехали с зимника. Пришлось подбивать себе лопатой выезд, и снова на зимник заезжать.

Один разворот сделали через мой участок. А то у меня тоже весело с разворотом. На другом участке дороги тоже пришлось отцепляться, толкать. Переезжать и снова подцепляться. А вот ещё в одном месте удалось вперёд проехать и назад укатку сдать. Удачно. На укатку ушло примерно три часа. Проехали по двум полям из трёх. Примерно километров дороги на укатке было три. Поскольку проехали два раза (по каждой стороне дороги), то получилось шесть км.

Дороги до укатки и после укатки.

Главное отличие зимника — дорога хорошо проезжая для легковых машин после снегов и метелей. Потому что дорога подымается вместе со снегом. Укатывается и подымается.
Укатываем до февраля. В феврале обычно большие метели и укатка не справляется, и мы нанимаем уже трактор для очистки.
Укатывать намного дешевле получается, чем нанимать трактор. Лучше укатки можно назвать только трактор с роторной очисткой (отбрасывание снега в поле).
http://blagodarnoe.ru

Вот такие грядки начали делать наши соседи на Родовом поместье с первого же года. Высокохолмистые или Хольцеровские грядки, как мы их называем.

Четыре грядки по 18  метров! Делаются такие грядки так: выкапываются  экскаватором траншея примерно 0,5 — 1м глубины. Туда укладываются брёвна, примерно на метр высоты. И всё это закапывается. Главное достоинство этих грядок — не требуют полива.

Вот эти грядки делали у себя другие соседи. Привозили им самосвалом.

Напиленные и с ветками, но материал этот очень даже для грядок хорош. Эти брёвна пилили дорожники не далеко от нас. Вот они к нам на грядки и приехали :-)

А вот эти брёвна лесовозом и прицепом возили ко мне на участок. Высокохолмистые (Хольцеровские) грядки у нас уже давно есть. Работают. Ещё как работают! Я в первый год жизни на Родовом поместье наполивался вдоволь. Не понравилось. А на эти посадил и поливать не надо! Это круто.

А вот эту грядку не успел лесовозом загрузить и доделывал экскаватором. Экскаватором гораздо медленнее загружать брёвна. Буквально по одному. Но тоже хороший вариант. Всё не в ручную :-)

Со временем, лет через 10 — 15, брёвна перегниют и на метр под землю  в этом месте будет чернозём.  Нашей семье очень они нравятся высокохолмистые грядки и стараемся, по мере возможности, каждый год делать ещё такие гряди :-)

Когда в поселении конфликты, вече уходит… Казалось бы всего то один, два человека (семьи) конфликтует, а всё поселение к согласию придти не может... Что нам делать?

Что делать, когда конфликтующий человек (несколько, много) в поселении есть?

Прежде всего я задаю себе совсем другой вопрос:

Как эта ситуация поможет мне стать лучше? А уж затем:

Как эта ситуация поможет лучше стать нашему посёлку? 

Почему стоит так думать? Потому что люди все разные. Потому что, когда то кто-то и мне дал шанс исправить свои недостатки. Потому что все мы хотим мечтаем жить в согласии, любви и счастье.

И я много(!) раз видел в конфликтующих (обижающихся, наезжающих, оскорбляющих…) людях и много хорошего. Я знаю ситуации, когда эти же люди помогали совершенно бескорыстно другим своим соседям. Откладывали свои дела, прибегали и помогали. Я видел готовность этих людей сделать доброе для других. У них же я видел радость от общения с соседями. Стремление к миру.

Да у людей есть недостатки, как и у нашего мира. Мы ведь не можем отказаться от  нашего мира? Не можем. Но мы можем его изменить. Как? 

Меняя себя. Поэтому прежде всего, задаю самому себе вопрос: 

Как эта ситуация поможет мне стать лучше?

Что для меня важно при общении с соседями? Дружба, уважение, согласие, любовь. Для меня так же очень важно(!) научиться не обижаться, не сердиться, не злиться, не переживать, что ничего сделать нельзя —  а научиться смотреть на ситуацию из любви, из уважения,  из мудрости, если нужно из любви и твёрдости. Это бывает очень не просто, но… Кто это сделает вместо меня? Это важно именно для меня. Это мои уроки. Мне их и проходить.

Если я расстроился, рассердился, то я уже не прав. Не важно уже прав или не прав другой человек.

Здесь и сейчас единственное, что для меня важно – это то, что я не прав.

«…Сначала, брат, убери бревно из своего глаза…».

Не важно у кого «соринка», а кого «бревно»… Важно, не менять другого, а важно МЕНЯТЬ СЕБЯ.

Узнать, проверить вынуто ли «бревно» легко. Смотришь на ту же самую ситуацию, а в душе любовь, уважение, стремление понять, договориться, решить (светлые чувства). Вот теперь внутри чисто.

Осознанная чистота. Есть чистота — нет бревна.

Менять себя бывает очень не просто, но необходимо, если мы хотим жить в поселении друзей. Жить в согласии с соседями. Всегда, всегда помнить, что мы отвечаем не за другие ошибки, эмоции (раздражение, агрессия, злость, зависть и т.д., грехи т.е..), а за свои. Вот свои то ошибки (в переводе с русского на греческий — грехи) и надо менять.

И ситуацию снаружи можно и нужно использовать для того, чтобы обнаружить в себе ошибки и стать лучше. Обязательно нужно. Стать охотником до своих ошибок. Или сыщиком. Ошибка  — это вор. Она ворует у нас добрые чувства. Нашёл в себе ошибку – исправь. преврати недобрые свои чувства в добрые, в свет.  

И вот тогда, когда внутри добрые чувства, свет, (именно в отношении той ситуации, где были не добрые чувства!), вот только тогда переходим к следующему вопросу:

   Как эта ситуация поможет лучше стать нашему посёлку? «…Сначала, брат, убери бревно из своего глаза, а потом поможешь брату своему, вынуть соринку из своего глаза».

Мы можем прописать  структуру решения спорных, конфликтных ситуаций — соглашение об уважении и ответственности (соглашение об решении конфликтов), которая может помочь решить нам конфликты.

1.При возникновения неразрешимого конфликта между двумя соседями, эти двое приглашают на беседу третьего соседа, чьему мнению доверяют оба соседа. Задача третьего помочь им решить спор, конфликт. Если это не работает (например три встречи за месяц), то

2. Эти двое выбирают по другу (соседу) с каждой стороны. Теперь их четверо. Задача друзей – помочь решить этот спор, конфликт (например три встречи за месяц).

3. Если вопрос не решается, то за решение берётся заранее выбранная (антиконфликтная) комиссия по уважению и ответственности. Которая встречается, решает шесть месяцев (не менее 2 встреч за месяц).

4. Её решения обязательны к выполнению обоих сторон. Если этот вопрос по-прежнему не решается, в течении 6 месяцев(!), то комиссия вправе выйти на вече с решением одного из соседей (или иногда обоих) лишить право голоса или вообще исключить из ДНП.

 
Хороший вариант. И уже отработанный многолетним вече в других поселениях. И права и обязанности как конфликтующих сторон, так и соседей чётко прописаны.

Раз у нас  есть право конфликтовать (не понятно откуда), значит должны быть  и обязанности решить конфликт.

Любая тьма боится света. И часто, прячется за правами без обязанностей (чего хочу то и говорю, чего хочу то и ворочу). Значит, да будет свет.

 
Если проблема, конфликт выглядит серьёзным, и не решаемым, что делать? Искать решение. Кто ищет, тот найдёт.

Сергей Сарафанов 2015г    http://blagodarnoe.ru/      Продолжение следует

И в 2015 г. мы отменяем вече и переходим на демократию 75% голосов. Теперь важно понять наши ошибки, исправить и снова перейти к вече. Время осмысления — когда вече перестаёт работать?  

Вече – это когда один единственный голос блокирует решение. Вече – это голосование по любому общему вопросу при 100% голосов.

Точнее любое решение может быть принято только при 100% согласии.

Как возможно 100% голосов, если все мы разные?

Возможно. Как в математическом правиле – два числителя с разными знаменателями можно сложить, если сделать общий знаменатель.

Итак, когда вече возможно в поселении Родовых Поместий? Когда у нас есть один общий знаменатель. Что у нас может быть за общий знаменатель? Вопрос непростой…

Зачем мы вообще переезжаем в Родовое поместье? Если у нас одинаковые цели, задачи, то почему в стольких поселениях конфликты? Я могу сказать лично о себе:

« я переехал на Родовое Поместье для любви, счастья. И не только для себя и своей семьи, но и на все поколения вперёд».

Задача то не простая, прежде всего потому что у меня есть недостатки… Это значит, что ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПРИХОДИТСЯ МЕНЯТЬ СЕБЯ. Не простая, потому что сложнее всего признать собственные недостатки, сложнее всего менять себя.

Итак, продолжим. Зачем нам жить в поселении? Почему не отшельниками? Потому что в коллективе единомышленников проще, приятнее, интереснее. К тому же,  как можно быть счастливым отдельно от людей, от коллектива? И как воспитывать детей? Им тоже требуется коллектив. И если друзья моих детей, из семей наших единомышленников, то это намного,  намного лучше. Верно?

Можно жить счастливым семьям в отдельно взятом посёлке, отдельно от всей остальной страны, от жизни на нашей планете? На мой взгляд, невозможно. Мы все дети одного отца, одной матери. Наша планета совсем небольшая, и события в одной части планеты, отражаются в другой части.

Можно ли изменить целую планету? Можно. «Спаситесь сами, и вокруг Вас спасутся тысячи».

Тогда общий знаменатель будет звучать так – СЧАСТЬЯ ВСЕМ, СОВМЕСТНОГО ТВОРЕНИЯ И РАДОСТИ ОТ СОЗЕРЦАНИЯ ЕГО.

Когда мы знаем, зачем мы здесь собрались, договориться о текущих общих делах становится проще. У вече свой дух. Дух вече – искреннее стремление к согласию. Согласие считать духом вече нельзя, потому что приведёт к множеству конфликтов. Мы все разные. И мнения у нас разные. Это важно понимать. Именно стремление важно. Искреннее стремление и есть общий знаменатель вече.

Искреннее стремление к согласию нас объединяет и к согласию ведёт.

Важен Дух взаимного уважения, поэтому говорим по одному и ни в коем случае не перебиваем. Когда человек говорит  что-то, что нас задевает, меняем себя. Важно выслушать, другое мнение именно из уважения. Именно в этом месте отваливается большое количество конфликтов. Они отваливаются,  потому что мы выслушали, постарались искренне понять, другое мнение из уважения.  Не чужое, а другое!  Это важно. ДРУГое от слова ДРУГ. И, несмотря на то, что в этой точке обсуждения, у нас мнения разные, конфликта здесь, в этой точке обсуждения нет и быть не может. Потому что есть искреннее уважение мнения другого, потому что есть искреннее стремление к согласию. Понимаете? Важно не просто понимание мнения другого, а уважительное стремление понять его мнение.

Как только в поселении появляется:

во-первых: уважительное выслушивание другого мнения.

Во-вторых: уважительное стремление понять другое мнение.

В третьих: искреннее стремление к согласию

в-четвёртых: говорим своё мнение из уважения к мнению других.  

Все вопросы становятся решаемы при 100% голосов. Вот так просто.

Сложность здесь только одна — прежде всего, ПРИХОДИТЬСЯ МЕНЯТЬ НЕ ДРУГОГО, А СЕБЯ.  Менять своё отношение, свой разговор.

«В чужом глазу соринку видишь, а своём бревна не замечаешь. Сначала, брат, вынь бревно из своего глаза. И тогда ты сможешь помочь брату своему, вынуть соринку из своего глаза».

Что делать если вопрос выглядит не решаемым? Всегда, когда я встречаю конфликт, я задаю себе вопрос:

Как этот конфликт помогает мне стать лучше?

И как этот конфликт помогает стать лучше нашему посёлку?

И всегда, на протяжении  всех семи прошедших лет, ответ приходил и вопрос решался. В этом есть своя удивительная сила.

Всегда ли, во всех ли поселениях сейчас возможно вече? Нет не всегда. Пока вече возможно лишь в некоторых поселениях.

Итак, когда вече невозможно, пока невозможно?

Когда нет общего знаменателя (общего образа).

Когда не можем уважительно(!) слушать.

Когда не можем уважительно(!) сказать своё мнение.

Когда не можем искренне уважительно сказать своё мнение из уважения(!) к другим мнениям.

Когда нет искреннего(!) стремления к согласию.

Пока наиболее разделяющим в наших поселениях является взгляд людей живущих в поселениях, и «дачников», т.е. иногда приезжающих.

Это временно. И это расхождение в мнениях сейчас неизбежно.

— Когда я примеряю на себя «дачника» сидящего на вече, при обсуждении,  например постройки дороги, то понимаю, что моё мнение как «дачника»- мне не нужна дорога, мне жаль в дорогу вкладывать деньги, да и нет у меня их попросту.

— Как «поселенец» я понимаю, что мне важна дорога, электричество, детская площадка, спортивная площадка, школа и клуб в одном флаконе.

— Как «поселенец» понимаю, что я продал свою квартиру, купил землю, заплатил за дороги, электричество, школу и строю себе дом, обустраиваю поместье и мне важны соседи, которые живут в поселении.

-Как «дачник» я понимаю, что денег у меня на всё это нет, и всё это мне не нужно, есть соседи «дачники» и меня это устраивает. Вот когда перееду, тогда и думать буду.

Что в этой ситуации делать? Ждать. Единственный вариант решения, что вижу я. Ждать, когда переедут. Тогда и решаться вопросы начнут. И не просто ждать, а уважительно ждать и уважительно разговаривать. Они Ваши соседи. Делать, то что можно сделать и радоваться тому, что получается. Так думаю.

У нас в поселении эти вопросы решены так:

при покупке земли сразу выплачиваются взносы на дорогу и электричество.

У нас нельзя получить землю в частную собственность не оплатив взносов.

Что делать, если в поселении эти вопросы изначально не решены? Первый ответ ждать, когда большинство переселится. Естественно переселиться самому — всё начинается с себя. Есть вариант, когда объекты общего назначения можно построить одним или несколькими поселенцами. Затем те, кто взяли землю в Вашем поселении выплачивают свои взносы, и бесплатно пользуются, а тем кто не выплачивают можно поставить недорогой сервитут (ежемесячный сбор, за пользованием дорогой например). И тогда этого конфликта (строительство общих объектов) между «поселенцами» и «дачниками» не будет.

Важно оформить правильно эти объекты общего пользования. Например, люди оформляют договор  ПРАВОМ ПОЛЬЗОВАНИЯ объектами инфраструктур. А сами объекты (дороги, электричество, общий дом) принадлежат ДНП (дачное некоммерческое партнёрство). При таком решении оформления исчезает возможность конфликта, делёжки общих объектов (поселянами, наследниками и возможными покупателями при продаже участка).

Когда вече перестаёт работать? Что делать?

1. Когда в поселении мало праздников.  — Что делать? Тут ответ прост, творите праздники. Одни праздник в месяц это уже нормально.
2. Тогда, когда в поселении появляется всего одна семья, у которой эгоизм больше, чем желание жить в согласии с соседями. Как это может выражаться? Например, эта семья (человек) постоянно разговаривает на вече, когда «голос» у другого поселянина. Всем становится понятно, что этому человеку важно собственное мнение, а мнение соседей не важно. — Что делать? Выбирайте хорошего председателя на вече. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
3. Когда поселянин хамит, орёт, оскорбляет другого — как с таким договариваться? — Что делать? Создайте правила добрососедских отношений. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
4. Постоянные обиды. — Что делать? Создайте соглашение (правила) решения конфликтных ситуаций. У нас называется — соглашение об уважении и ответственности. 
5. Когда поселянин сплетничает, злословит, на своего соседа (соседей). — Что делать? Создайте правила кто имеет право голоса при принятии решений в поселении. Партнёрские отношения. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
6. Когда поселянин обвиняет, клевещет. — Что делать? Это чуть посложнее  решить, поскольку это обычно происходит за вашей спиной. И конечно же решение есть. Уравновесьте право сказать слово и обязанность отвечать за своё слово. Иначе говоря на вече дружно(!) поворачиваемся к обвинителю и говорим «Ты хочешь чтобы мы плохо отнеслись к нашему соседу. Или прямо сейчас докажи свои слова, либо извинись за свою клевету!» И создайте правила исключения партнёра  из поселения (у нас ДНП). И обязательно дружелюбно, дружно(!) и твёрдо воспитывайте соседа.
7. Когда поселянин постоянно врёт своим соседям. Зачём врёт? Не знаю. Возможно нравится врать, возможно хочет выглядеть лучше чем он(она) есть. — Что делать? Ни в коем случае не молчать! Научитесь давать уважительную (из дружбы) обратную связь. 
8. Потребительство — ничего для вас (поселения) делать не буду. И постоянные требования, почему это не
   сделано? Почему не так сделано? — Что делать? Создайте правила обязательных трудовых дней в поселении в месяц. Например  15 рабочих дней в год (10 часов в месяц),  либо деньгами 20 тыс. руб.
9. Когда кто-то  блокирует решения вече без разумных объяснений и конструктивных предложений со своей стороны.  — Что делать? Уравновесить право накладывания вето на решение, обязанностью конструктивно решить вопрос с соседями (правило вече). 

Если решать задачу, то решить можно. Главное знать где твоя мечта. Видеть реальность такой какая она есть. Думать. Искать. Искать варианты решений. И варианты решений есть! 

Сергей Сарафанов 2015г    http://blagodarnoe.ru/     Продолжение следует

Нам всегда не нравится конфликт. Нам он неприятен. Осознано или неосознанно, но реакция, и внутренняя и внешняя, всегда есть. Так мы устроены.

Обычно большинство из нас, внешне, реагирует молчанием.

Правильно ли это?  К чему приводит наше молчание? Создаёт ли для нас комфорт в окружающем нас пространстве? Помогает ли избежать этого и последующих конфликтов с  этими же людьми? Улучшает или ухудшает ситуацию?

И можно ли сделать так, чтобы уже произошедший конфликт сделал нас лучше? Сильнее?»

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ:

1. Проигнорировать и подавить (молчать, замолчать, сделать вид, что ничего не произошло). Редко является осознанным выбором, скорее это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний наблюдатель это заметит: «Почему атмосфера в этой группе так тяжела?». И подобно мячику, спрятанному под ковѐр, проигнорированный конфликт, стремится где-нибудь вылезти наружу.

2. Уйти. Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или сообщества. Еще один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная ситуация как для отдельного человека, так и для группы.

3. Броситься в борьбу. Некоторые люди оживляются при возникновении конфликта и ощущают прилив бодрости и сил, когда борются с другими. Они, возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими, освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда  «попробовали его на зуб» – словно проверяя человека на прочность, прежде чем начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности, оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы в целом.

4. Изменить свое восприятие. В этом случае эмоциональные потрясения считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают, но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе, для того, чтобы освободить эти чувства и обрести состояние внутреннего покоя. Это может внутренне укрепить отдельных членов и даже предотвратить открытые агрессивные столкновения в группе, но это совсем не обязательно усилит общину как целое и поможет создать устойчивые взаимоотношения. Гарри может все так же врубать свою громкую музыку в 3 часа ночи, создавая ад для всех остальных, даже если ты достигнешь просветления благодаря этому.

5. Использовать конфликт для усиления посёлка. Наконец, вы можете использовать конфликт, чтобы увеличить понимание, укрепить связь с другими и изменить свое поведение так, что это улучшит жизнь всех вокруг. Другими словами, конфликт может быть использован как инструмент для развития наших навыков взаимодействия друг с другом. В умелых руках

РАБОТА С КОНФЛИКТНЫМИ СИТУАЦИЯМИ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ПОСЁЛОК СИЛЬНЕЕ, СПЛОЧЁННЕЕ, ВДОХНОВЛЁННЕЕ И ОКРЫЛЁННЕЕ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ 

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде, тепле и т.п., но и эмоциональные  –  в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении, признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например,   достаточной заботы и внимания, эти потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого, что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет спустя и спровоцировать конфликт в посёлке.

Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей  —  это еще не проблема. Проблемой является неосознанное ожидание того, что посёлок каким-то образом удовлетворит их.

Тайное молчаливое ожидание, что сообщество или кто-то из ее членов должны обеспечить(!) то, чего как бы не хватает, создает острие конфликта.

Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях приобретают такое напряжение. Я могу считать, что посёлок означает максимальную заботу о каждом (потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты можешь считать, что посёлок означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что же в действительности означает «посёлок».

Что можно с этим сделать? МЫ МОЖЕМ РАЗВИТЬ ХОРОШИЕ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, НАУЧИТЬСЯ СПОКОЙНО ПРИНИМАТЬ РЕАКЦИЮ ДРУГИХ НА НАШИ ПОСТУПКИ И ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ КОРРЕКТИРОВАТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ; НАЙТИ ПУТИ ИСЦЕЛЕНИЯ НАШИХ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ, И, ЕСЛИ КОНФЛИКТ ВОЗНИКАЕТ, ПОДХОДИТЬ К НЕМУ КОНСТРУКТИВНО. 

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Между экопоселениями Америки и Родовыми поселениями России есть существенные различия. Главное различие заключается в том, что в Америке земля стоит не просто дорого, а очень дорого. И община в Америке считается успешной, когда примерно лет за 30-50 сумела выплатить деньги за землю. Вся община! И практически любой серьёзный конфликт в экопоселениях Америки приводит к тому, что община распадается, а землю забирает банк за неуплату.

В результате все(!) успешные экопоселения Америки имеют большой и успешный опыт по разрешению конфликтных ситуаций. 

Для них это просто жизненно важно. То экопоселение, что не справилось с конфликтами развалилось.

По словам Даяны, девять из десяти экопоселений развалилось.

Читая книгу Даяны Кристиан, у меня сложилось впечатление, что каждая строчка о том, почему состоялся конфликт и как его решить, написаны не словами, а потом и кровью. Каждое слово! И этот опыт является бесценным.

Люди, которые конфликтуют,  обычно не замечают, не осознают конфликта, что сами затеяли. Они зачастую воспринимают(!), что это кто-то другой не прав,

кто-то другой затеял конфликт против них, а зачастую, что другие люди в посёлке затеяли конфликт против них.

В реальности всё гораздо проще. Добрые люди воспринимают мир вокруг себя (и в посёлке!) добрым. Не добрые люди воспринимают мир вокруг себя не добрым.  

В чём причина, восприятия мира, не добрым? В не желании воспринимать свои ошибки. В не желании менять себя.

Для восприятия собственных ошибок нужно мужество. Для обвинений же других людей, ничего не нужно… И в принципе, какое наше дело до их собственного негативного опыта других людей? В городе – да никакого. Расстались и всё. А в поселении? А в поселении от соседа никуда не убежать. Его отношения, даже не ко мне, а к соседу, влияет на меня, мою семью.

Согласие в поселение для нас очень важно.  Давайте честно признаемся, что мы ещё не умеем жить в согласии. Что нам важно понять, осознать все причины почему не получается и найти на каждый(!) конфликт вариант решения.

Вот в этих вопросах: «Что происходит?», «Почему?»  и «Что делать?», опыт наших друзей из успешных экопоселений,  может очень и очень пригодится».

Совсем не обязательно заново изобретать велосипед. К тому же ко всему, что касается конфликтов, лучше учиться на чужом опыте!

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Дианы Кристиан  «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты»:

«Мы поняли, что именно так называемые мелочи  —  небольшие раны, мелкие обиды, безобидные суждения друг о друге  — незаметно, но неуклонно подтачивают благополучие в наших отношениях,  — говорит Ларри Капловиц.  — Даже небольшая степень недоверия может помешать нам быть по-настоящему открытыми друг другу. И, оставшись непроясненным, это может стремительно погрузить нас в разъединение, непонимание, избегание, еще большие обиды и конфликты». 

Для прояснения этих вопросов очень часто бывает необходимо НАЛАДИТЬ АДЕКВАТНУЮ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, т.е. донесение до другого человека информации о том, как мы воспринимаем и переживаем (в т.ч. негативно) его слова и поступки.

Многие люди, приходящие в поселения, имеют так много болезненно неудовлетворенных потребностей, что эта боль легко выплескивается наружу в обиды, гнев, подозрительность.

Такие люди дают обратную связь грубо и неумело и сопротивляются любым попыткам дать отзыв об их поведении со стороны окружающих. Они страдают тем, что я называю высокой ранимостью. Но одни из них просто страдают и жалуются, а другие, не менее ранимые, тем не менее, стремятся что-то сделать для того, чтобы исцелиться от этой боли, и научиться навыкам правильного взаимодействия. Такие люди имеют, как я бы сказала, высокую ранимость вместе с высокой готовностью (к росту). И даже, несмотря на то, что получать жесткие отзывы о себе нелегко,

они все-таки осваивают навыки хорошего взаимодействия настолько, чтобы давать обратную связь с участием и сочувствием и развивают достаточно самоуважения, чтобы слышать и разумно воспринять любые негативные отзывы, преподносимые другими.

Такие люди часто становятся лучшими фасилитаторами, советниками и посредниками в общинах.

Перед тем, как подробнее обратиться к искусству обратной связи, давайте, однако, рассмотрим

некоторые общие разновидности, а также обычные источники конфликта в посёлке.

Семь разновидностей конфликта, которые мы желаем вам оставить позади

Вот как определенные привычки «старой культуры» и «господско-рабской психологии» проявляются на почве альтернативных сообществ. МЫ НАЧНЁМ ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ ЭТИХ ПРИВЫЧЕК В САМИХ СЕБЕ, ТОЛЬКО ПОНЯВ, ЧТО, ЕСЛИ МЫ ХОТИМ ЖИТЬ БОЛЕЕ УСТОЙЧИВОЙ И ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ В ПОСЕЛЕНИИ, ЧЕМ В ОБЫЧНОМ ОБЩЕСТВЕ, НАМ НУЖНО, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ИЗМЕНИТЬСЯ САМИМ.

1.Детский Синдром (I). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов и, как следствие, поступки по шаблону молодежного бунта, то есть самовыражение через отвергание, подначивание и/или оспаривание мудрости или опыта основателей и/или ценностей, приоритетов, целей, образа посёлка.

2. Детский Синдром (II). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов, приписывание им сверхмудрости, превосходства или более привилегированного статуса по сравнению с остальными. И, как следствие, отвергание, высмеивание, оспаривание любых попыток поставить под сомнение авторитет основателей или предложений о введении в поселении каких-либо новшеств или перемен.

3. Идеологическое давление. Это когда вдохновленные, энергичные, идейные основатели, обуреваемые высокой миссией духовности, экологичности или социальной справедливости долго и упорно работают в тяжелых, стесненных, некомфортных или опасных для здоровья условиях и чистосердечно ожидают, что все члены, волонтеры и помощники будут делать то же самое. Среди них бывают такие типы, как «эко-мачо» (самый индейский индеец), «походный мачо» («мы все жили в палатках три года без отопления, электричества и водопровода, и ты тоже должен пройти через это») и «комьюнити-мачо» («Посёлок – не место для хлюпиков: мы способны выдержать это, а ты нет?»)

4. Нарушение поселковых договоренностей. Обида и подрыв доверия в сообщстве, возникающие, когда отдельные люди систематически не соблюдают поселковые договоренности и правила, тогда как остальные признают их и стараются выполнять.

5. Попустительство к нарушениям поселковых договоренностей. Дальнейшие обиды, подрыв доверия и благополучия посёлка, которые возникают из-за того, что виновный не призван к ответственности за нарушение соглашений и продолжает нарушать или игнорировать их. В итоге, как бы по умолчанию, он становится своего рода аристократом в посёлке с привилегией жить вне общепринятых норм. Часто такое положение дел увековечивается межличностным дисбалансом власти.

6. Межличностный (в отличие от структурного) дисбаланс власти. Конфликт, отторжение, подрыв доверия в посёлке из-за того, что отдельные члены получают больше влияния, чем другие за счет поведения, с которым остальные не решаются иметь дело из-за страха, отвращения и т.п. В частности:

— Сила устрашения.  Привычно излучаемый гнев, подавленное негодование, истерическая  злоба и повышенная возбудимость; грубая, резкая речь, командный тон, постоянная критика окружающих, прямые оскорбления и ругань.

Человек, обладающий силой устрашения, приобретает власть над другими по той причине, что далеко не каждый может набраться смелости оспорить его мнение или попросить его изменить свое поведение.

Возможно, люди уже неоднократно просили его об изменении, но безрезультатно, или же, напротив, нарушитель спокойствия после очередной жалобы стал несколько менее агрессивен, чем раньше, и остальные слишком измотаны, чтобы требовать от него дальнейшего прогресса, либо же этот человек при всех своих недостатках имеет такую ценность  для посёлка, что люди предпочитают смотреть сквозь пальцы на его выходки.

— Подтачивающая сила.  Скрытое злословие, сплетни, попытки дискредитировать и подвергнуть сомнению правильность поведения и/или характера одних членов сообщества в глазах других; предположение самого худшего по поводу чьих-либо целей или мотивов и затем критика этих вымышленных мотивов («Этот жулик только и думает, как нас кинуть», «Она хочет получить власть над всеми»); отсутствие разграничения между собственными страхами в отношении кого-то и объективной реальностью; при этом избегание как прямого разговора с «подозреваемым», так и обращения к посреднику для разрешения разногласий.

Человек, обладающий подтачивающей силой, приобретает власть над остальными, потому что он действует непрямо, за спинами людей, и люди не решаются обсуждать его поведение, из страха стать его следующей мишенью.

— Сила сверхчувствительности. Реагирование даже на самую мягкую критику или предложение что-либо поменять как на тяжелейшее и несправедливейшее личное оскорбление; проявление явных признаков глубокого расстройства, когда другие не соглашаются с его/ее точкой зрения или верованиями, склонность к настолько страстной самозащите и самооправданию, что люди предпочитают лишний раз не трогать человека: «Реджинальду просто ничего нельзя сказать!».

Такой человек получает власть над другими членами сообщества, потому что ни у кого не хватает решимости или достаточного терпения иметь дело со всеми страхами и фантомами его  неуравновешенной психики.

Люди, обладающие силой сверхчувствительности, так же как и те, кто обладает силой устрашения или подтачивающей силой, сохраняют свою власть над другими потому, что они очень редко получают от других обратную связь.

7. Предположение самого худшего по поводу мотивов других людей. Отторжение и критика людей не столько за их поступки, сколько за предполагаемые «криминальные» мотивы их поведения. («По-моему, он старается обмануть нас», «Она пытается всех задавить», «Он вечно пытается как-нибудь выпендриться»), и использование этих предположений для доказательства чьей-либо неблагонадежности или недостатков без понимания, что это всего лишь предположения, а не факты, и (2) без попыток спросить человека напрямую, насколько эти предположения верны.

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся тихонько прокрасться в обход него,  —  рассказывает Ларри Капловиц.  —

Мы научились воспринимать его как возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды. Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения  и мышления, прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым, всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть «Довольно!»».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию, когда есть, по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по крайней мере один из них, придает вопросу болезненную эмоциональную значимость.

Конфликт обычно имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности, содержание домашних животных.

Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям  —  в принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.

   Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru