Первая часть — это «Введение». 
Вторая, третья и четвёртая часть будут практические ролевые игры. Для тех, кому это важно.

.

Если проблема, конфликт выглядит серьёзным, и не решаемым, что делать? Искать решение. Кто ищет, тот найдёт.

Однажды я накопил много негатива на одну из семей. Ошибки этой семьи были небольшие, но их было много. И негатива у меня стало много. Видя как негатив по отношению к этой семье копится и у других соседей. Я понял, осознал две очень важные вещи:

а) Мой негатив накопился потому, что я не разговаривал с этой семьёй, не давал обратной связи. Их ошибки маленькие, а вот моя большая.

И у соседей негатив копился тоже именно потому, что

молчали. Молчание это страшно.  

Я ясно увидел, что когда негатив по отношению к этой семье накопиться, будет взрыв. Через свои эмоции и я и мои соседи, можем выгнать конфликтную семью из поселения (у нас первые три года аренда земли). А это неправильно. 

Наши собственные ошибки, наши негативные эмоции не должны нам мешать строить поселение.

В конечном итоге, кто больше виноват, тот кто конфликтует, или тот кто молчит? Интересный вопрос верно?

Думая над решением этих проблем, я понял, что важно в жизни научиться не только из любви смотреть на мир, но и не принимать недоброе.

Однажды на службе, от православного священника отца Сильвестра из с.Сулость Ярославской области я услышал: «Во все времена свободу требовали себе грехи, потому что без разрешения человека ни один грех не может появиться на земле. А любовь она свободы не требует. Она просто любит». Я думаю, что когда мы разрешаем кому-то из своих соседей обманывать, оскорблять, наезжать, врать, хамить… То мы, вместе совершаем очень большую ошибку… Мы разрешаем не доброму быть. Иначе говоря, те проблемы, что приносит одна семья, это мелкие проблемы. 

А БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА — ЭТО НАШЕ МОЛЧАНИЕ.

Решение просто — давать уважительную обратную связь. 

 
б) Наши ошибки не должны нам мешать быть вместе. Есть ошибки — ищем варианты решения. Только так. Кто ищет, тот найдёт.

Поэтому выступил на вече, всем объяснил свою точку зрения, и мы единогласно отменили правило, при котором мы могли отобрать землю голосованием. Теперь у нас в поселении отобрать землю нельзя. Не важно, какая семья у нас есть. Не важно, какие проблемы с ней есть. Важно, что мы её приняли, и это навсегда. Вот это понимание очень важно. Мы вместе. На века.

Что делать нам, коль люди в поселение есть, что негатив в себе хранят? Ведь вече станет невозможным? Блокировать решения станут. Что делать?

Добавить одно интересное правило к вече.  По словам Даяны Кристиан, во всех(!) поселениях, где есть  вече, неизбежно с 2-3 семьями возникает проблема. Эти 2-3 семьи используют вето в своих личных целях. Возникает именно по тому, что есть право вето, но нет обязанностей. По её словам право на вето должно быть подкреплено и обязанностями. Тогда решаемым вопрос становится.

1. Человек, что вето наложил тут же автоматически входит в комиссию с людьми, что были активно «за» решение, где выносит на рассмотрение свои варианты решения вопроса.

2. В течении трёх месяцев (есть поселения где 2 месяца даётся), комиссия обязана собраться 6 раз. И прийти на вече с общим решением.

3. Если общего решения нет, то вопрос снова выносится на вече, но на этот раз голосование, именно по этому вопросу, проходят 75% голосов.

После включения этого правила в одно из поселений с вече, вето было наложено всего 3 раз за 12 лет. Одно вето было решено до всяких комиссий. И 2 вето были решены за 2 собрания комиссии. И ни одного голосования 75%  голосов не было ни разу! Это правило работает именно потому, что иначе вопрос будет решён 75% голосов!

И правильно, если человек наложивший вето не может за три(!) месяца, после обсуждения на вече, убедить в своей правоте всего то 26% соседей, то его вето не может быть действительным. Три месяца для понимания причин вето  соседями более чем достаточно! Скорее всего вето, например было эгоистичное по принципу, а вот не хочу и всё. Такое бывает. А что за этим не хочу стоит, не понятно.. Очень интересный вариант решения. И уже отработанный многолетним вече. И права и обязанности. Равновесие.

«Придя в чистое место, что с собою  принесёшь? С собою грязь ты принесёшь. Там где намусорил, сначала убери. Тем самым смоешь ты свои грехи.» Владимир Мэгре. Анастасия.

 Есть так же предложение от Даяны Кристиан: подписать между соседями  «соглашение о ненасильственном общении». Зачем нам такое соглашение?

Во многих поселениях, часть конфликтов (не малая часть) происходит от имеющихся у нас принципов общения, привнесённых с собой из городской культуры (насильственное общение). Общение, в котором много обвинений. И человек, что так разговаривает, искренне считает, что такое общение нормальное. Ненасильственное общение подразумевает, что человек говорит о своих чувствах, о своём восприятии, а не негативная оценка поведения соседа.  Книгу Даяны Кристиан можно скачать здесь: http://vk.com/blagodarnoe .  Книгу о «Ненасильственном общении» можно скачать здесь: https://vk.com/blagodarnoe  

Это соглашение привлекло большое моё внимание. Мы действительно не умеем ненасильственно общаться. И в каждом поселении я встречаю людей, что «насильственно» (обвинительно) общаются с соседями. В каждом! Им даже невдомёк, что только что породили очередной конфликт! Они всего лишь общаются как привыкли. 

Но что нам делать с сложных не решаемых ситуациях? Думать и искать варианты решений. Нет не решаемых вопросов, есть не желание их решать. 

Например можно:

Как это будет выглядит? К примеру встретились соседи с проблемой сплетен, злословия, обвинения, клеветы, хамства и т.д., тогда коллектив собрался за круглым столом и говорит: «Вы обвинили, злословили, оклеветали —  это поведение в нашем поселение неприемлемо. Такое отношение к нам, к соседям, нам неприятно. Поэтому мы Вам выносим официальное предупреждение». 

Важно именно  дружелюбное и уважительное и твёрдое общение.  Суть не в том, чтобы наказать, а в том чтобы всем коллективом говорить уважительно и твёрдо «НЕТ».

2. При повторном нарушении (например в течении этого года) семью  отстраняем от права голосования на три собрания. Возвращение права голоса идёт через голосование.

Есть смысл сказать уважительно и твёрдо «НЕТ», так чтобы быть услышанными.

3. При следующем нарушении (например в течении этого  же года) семья отстраняется от права голосования на шесть месяцев. Возвращение права голоса идёт через голосование.

Важно чётко и ясно осознавать, что «нет» мы говорим, не человеку, а его недостаткам. Поэтому  мы говорим уважительно, дружелюбно и твёрдо «нет». Потому что это поведения для нас всех — неприемлемо.

4. При следующем нарушении (в течении этого года)–  лишается право голоса на год  до возвращение права голоса через голосование. 

Всегда очень важно помнить, что мы собрались здесь, чтобы жить в хороших отношениях, в согласии. И даже такое не простое решение как «лишение права голоса», важно делать именно из уважения и к себе, и к каждому соседу, и к поселению в целом, и к тому, кому говорим «нет».

И делаем мы это не для того, чтобы наказать. А для того, чтобы твёрдо сказать, что для нас неприемлемо. Чтобы человек, нас услышал и исправил свои недостатки. Мы это делаем не для наказания, а для  чётко обозначенной нашей позиции — 

ЭТО ДЛЯ НАС НЕПРИЕМЛЕМО.

Ошибки встречаются у всех. И пусть эта семья совершила грубое нарушение, возможность исправить важно им дать. Но не спускать! А именно дать.

Доброжелательно, уважительно и твёрдо.  

Этот вариант хоть и не просто принять (и не просто право голоса соседа лишать), но важно, поскольку налагает ответственность на конфликтующую сторону. А когда есть ответственность, ситуация обычно очень быстро в положительную сторону поворачивается.

Что нам делать если человек (семья) даже после года лишения права голоса не понимают, своей ошибки не исправляют?

5. Вариант есть, в особо сложных случаях,  как крайний(!) вариант, можно исключить эту семью из состава ДНП на один год. Запрет появления на общих собраниях, праздниках.

И эта семья имеет возможность снова в ДНП, с общего согласия вернутся.

Правда, это возможно только в случае если в конфликте только одна семья. Если две, три.. То уже не возможно. Удивительно, но факт, не доброе, очень любит объединяться. Не дружить друг с другом, а дружить против другого (соседа например). И решение будет заблокировано. Поэтому

работает это правило только если оно автоматически включается за нарушение определённых правил, добрых, добрососедских отношений (например пять  раз за год ).

 
6. Есть и ещё один вариант как крайний(!) случай. Если, исключать из ДНП не хотим или невозможно, то придётся отменить вече перейдя на демократию (75 % голосов).  Кстати, вече (100% голосование), возможно только сроком на три дня меньше года. Каждый год нужно заново голосовать о вече.

Суть этого предложения, не надо никого исключать из поселения (лишение права голоса тоже здесь работает). Но есть и очень большой минус — к демократии быстро привыкаешь. Привыкаешь не замечать меньшинство. Кулуарка, подковёрка здесь естественна, поскольку всем хочется, чтобы их решение поддержало большинство. Мой совет — не задерживайтесь в демократии. Все мы с вами знаем кто и зачем её придумал.

Всем кто может, постараться оставить в себе дух вече, искреннее стремление к согласию.

И когда снова поселение  будет готово, снова перейти к вечевому способу решения общих вопросов.

Как вы наверно заметили, суть всех правил, что предложены здесь не в наказании (упаси господь!), а в умении сказать «ДА» добру, и умении сказать «НЕТ» недоброму. Мы говорим «НЕТ»  конкретному недостатку хорошего человека.

«Это для нас неприемлемо». Уважительно и твёрдо. Важно об этом всё время помнить. Нет у нас в поселении плохих людей, есть хорошие люди, у которых есть недостатки. Нам всем порой нужна обратная связь. Особенно тогда, когда сами не видим, не осознаём свои недостатки. А такое бывает.

Либо мы сами замечаем свои недостатки и их меняем, становимся лучше, либо соседи дают уважительную и твёрдую обратную связь. Всё просто. 

ЭТО НАША ЗАДАЧА СТАТЬ ЛУЧШЕ. КАЖДОМУ. И ВСЕМ ВМЕСТЕ. СДЕЛАТЬ ПРЕКРАСНЫМ НАШ ПОСЁЛОК. НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ В СОГЛАСИИ. И ЭТО ТРУД. БОЛЬШОЙ ТРУД, ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАД СОБОЙ. 

Сергей Сарафанов 2015г    http://blagodarnoe.ru/    Продолжение следует

Когда в поселении конфликты, вече уходит… Казалось бы всего то один, два человека (семьи) конфликтует, а всё поселение к согласию придти не может... Что нам делать?

Что делать, когда конфликтующий человек (несколько, много) в поселении есть?

Прежде всего я задаю себе совсем другой вопрос:

Как эта ситуация поможет мне стать лучше? А уж затем:

Как эта ситуация поможет лучше стать нашему посёлку? 

Почему стоит так думать? Потому что люди все разные. Потому что, когда то кто-то и мне дал шанс исправить свои недостатки. Потому что все мы хотим мечтаем жить в согласии, любви и счастье.

И я много(!) раз видел в конфликтующих (обижающихся, наезжающих, оскорбляющих…) людях и много хорошего. Я знаю ситуации, когда эти же люди помогали совершенно бескорыстно другим своим соседям. Откладывали свои дела, прибегали и помогали. Я видел готовность этих людей сделать доброе для других. У них же я видел радость от общения с соседями. Стремление к миру.

Да у людей есть недостатки, как и у нашего мира. Мы ведь не можем отказаться от  нашего мира? Не можем. Но мы можем его изменить. Как? 

Меняя себя. Поэтому прежде всего, задаю самому себе вопрос: 

Как эта ситуация поможет мне стать лучше?

Что для меня важно при общении с соседями? Дружба, уважение, согласие, любовь. Для меня так же очень важно(!) научиться не обижаться, не сердиться, не злиться, не переживать, что ничего сделать нельзя —  а научиться смотреть на ситуацию из любви, из уважения,  из мудрости, если нужно из любви и твёрдости. Это бывает очень не просто, но… Кто это сделает вместо меня? Это важно именно для меня. Это мои уроки. Мне их и проходить.

Если я расстроился, рассердился, то я уже не прав. Не важно уже прав или не прав другой человек.

Здесь и сейчас единственное, что для меня важно – это то, что я не прав.

«…Сначала, брат, убери бревно из своего глаза…».

Не важно у кого «соринка», а кого «бревно»… Важно, не менять другого, а важно МЕНЯТЬ СЕБЯ.

Узнать, проверить вынуто ли «бревно» легко. Смотришь на ту же самую ситуацию, а в душе любовь, уважение, стремление понять, договориться, решить (светлые чувства). Вот теперь внутри чисто.

Осознанная чистота. Есть чистота — нет бревна.

Менять себя бывает очень не просто, но необходимо, если мы хотим жить в поселении друзей. Жить в согласии с соседями. Всегда, всегда помнить, что мы отвечаем не за другие ошибки, эмоции (раздражение, агрессия, злость, зависть и т.д., грехи т.е..), а за свои. Вот свои то ошибки (в переводе с русского на греческий — грехи) и надо менять.

И ситуацию снаружи можно и нужно использовать для того, чтобы обнаружить в себе ошибки и стать лучше. Обязательно нужно. Стать охотником до своих ошибок. Или сыщиком. Ошибка  — это вор. Она ворует у нас добрые чувства. Нашёл в себе ошибку – исправь. преврати недобрые свои чувства в добрые, в свет.  

И вот тогда, когда внутри добрые чувства, свет, (именно в отношении той ситуации, где были не добрые чувства!), вот только тогда переходим к следующему вопросу:

   Как эта ситуация поможет лучше стать нашему посёлку? «…Сначала, брат, убери бревно из своего глаза, а потом поможешь брату своему, вынуть соринку из своего глаза».

Мы можем прописать  структуру решения спорных, конфликтных ситуаций — соглашение об уважении и ответственности (соглашение об решении конфликтов), которая может помочь решить нам конфликты.

1.При возникновения неразрешимого конфликта между двумя соседями, эти двое приглашают на беседу третьего соседа, чьему мнению доверяют оба соседа. Задача третьего помочь им решить спор, конфликт. Если это не работает (например три встречи за месяц), то

2. Эти двое выбирают по другу (соседу) с каждой стороны. Теперь их четверо. Задача друзей – помочь решить этот спор, конфликт (например три встречи за месяц).

3. Если вопрос не решается, то за решение берётся заранее выбранная (антиконфликтная) комиссия по уважению и ответственности. Которая встречается, решает шесть месяцев (не менее 2 встреч за месяц).

4. Её решения обязательны к выполнению обоих сторон. Если этот вопрос по-прежнему не решается, в течении 6 месяцев(!), то комиссия вправе выйти на вече с решением одного из соседей (или иногда обоих) лишить право голоса или вообще исключить из ДНП.

 
Хороший вариант. И уже отработанный многолетним вече в других поселениях. И права и обязанности как конфликтующих сторон, так и соседей чётко прописаны.

Раз у нас  есть право конфликтовать (не понятно откуда), значит должны быть  и обязанности решить конфликт.

Любая тьма боится света. И часто, прячется за правами без обязанностей (чего хочу то и говорю, чего хочу то и ворочу). Значит, да будет свет.

 
Если проблема, конфликт выглядит серьёзным, и не решаемым, что делать? Искать решение. Кто ищет, тот найдёт.

Сергей Сарафанов 2015г    http://blagodarnoe.ru/      Продолжение следует

И в 2015 г. мы отменяем вече и переходим на демократию 75% голосов. Теперь важно понять наши ошибки, исправить и снова перейти к вече. Время осмысления — когда вече перестаёт работать?  

Вече – это когда один единственный голос блокирует решение. Вече – это голосование по любому общему вопросу при 100% голосов.

Точнее любое решение может быть принято только при 100% согласии.

Как возможно 100% голосов, если все мы разные?

Возможно. Как в математическом правиле – два числителя с разными знаменателями можно сложить, если сделать общий знаменатель.

Итак, когда вече возможно в поселении Родовых Поместий? Когда у нас есть один общий знаменатель. Что у нас может быть за общий знаменатель? Вопрос непростой…

Зачем мы вообще переезжаем в Родовое поместье? Если у нас одинаковые цели, задачи, то почему в стольких поселениях конфликты? Я могу сказать лично о себе:

« я переехал на Родовое Поместье для любви, счастья. И не только для себя и своей семьи, но и на все поколения вперёд».

Задача то не простая, прежде всего потому что у меня есть недостатки… Это значит, что ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПРИХОДИТСЯ МЕНЯТЬ СЕБЯ. Не простая, потому что сложнее всего признать собственные недостатки, сложнее всего менять себя.

Итак, продолжим. Зачем нам жить в поселении? Почему не отшельниками? Потому что в коллективе единомышленников проще, приятнее, интереснее. К тому же,  как можно быть счастливым отдельно от людей, от коллектива? И как воспитывать детей? Им тоже требуется коллектив. И если друзья моих детей, из семей наших единомышленников, то это намного,  намного лучше. Верно?

Можно жить счастливым семьям в отдельно взятом посёлке, отдельно от всей остальной страны, от жизни на нашей планете? На мой взгляд, невозможно. Мы все дети одного отца, одной матери. Наша планета совсем небольшая, и события в одной части планеты, отражаются в другой части.

Можно ли изменить целую планету? Можно. «Спаситесь сами, и вокруг Вас спасутся тысячи».

Тогда общий знаменатель будет звучать так – СЧАСТЬЯ ВСЕМ, СОВМЕСТНОГО ТВОРЕНИЯ И РАДОСТИ ОТ СОЗЕРЦАНИЯ ЕГО.

Когда мы знаем, зачем мы здесь собрались, договориться о текущих общих делах становится проще. У вече свой дух. Дух вече – искреннее стремление к согласию. Согласие считать духом вече нельзя, потому что приведёт к множеству конфликтов. Мы все разные. И мнения у нас разные. Это важно понимать. Именно стремление важно. Искреннее стремление и есть общий знаменатель вече.

Искреннее стремление к согласию нас объединяет и к согласию ведёт.

Важен Дух взаимного уважения, поэтому говорим по одному и ни в коем случае не перебиваем. Когда человек говорит  что-то, что нас задевает, меняем себя. Важно выслушать, другое мнение именно из уважения. Именно в этом месте отваливается большое количество конфликтов. Они отваливаются,  потому что мы выслушали, постарались искренне понять, другое мнение из уважения.  Не чужое, а другое!  Это важно. ДРУГое от слова ДРУГ. И, несмотря на то, что в этой точке обсуждения, у нас мнения разные, конфликта здесь, в этой точке обсуждения нет и быть не может. Потому что есть искреннее уважение мнения другого, потому что есть искреннее стремление к согласию. Понимаете? Важно не просто понимание мнения другого, а уважительное стремление понять его мнение.

Как только в поселении появляется:

во-первых: уважительное выслушивание другого мнения.

Во-вторых: уважительное стремление понять другое мнение.

В третьих: искреннее стремление к согласию

в-четвёртых: говорим своё мнение из уважения к мнению других.  

Все вопросы становятся решаемы при 100% голосов. Вот так просто.

Сложность здесь только одна — прежде всего, ПРИХОДИТЬСЯ МЕНЯТЬ НЕ ДРУГОГО, А СЕБЯ.  Менять своё отношение, свой разговор.

«В чужом глазу соринку видишь, а своём бревна не замечаешь. Сначала, брат, вынь бревно из своего глаза. И тогда ты сможешь помочь брату своему, вынуть соринку из своего глаза».

Что делать если вопрос выглядит не решаемым? Всегда, когда я встречаю конфликт, я задаю себе вопрос:

Как этот конфликт помогает мне стать лучше?

И как этот конфликт помогает стать лучше нашему посёлку?

И всегда, на протяжении  всех семи прошедших лет, ответ приходил и вопрос решался. В этом есть своя удивительная сила.

Всегда ли, во всех ли поселениях сейчас возможно вече? Нет не всегда. Пока вече возможно лишь в некоторых поселениях.

Итак, когда вече невозможно, пока невозможно?

Когда нет общего знаменателя (общего образа).

Когда не можем уважительно(!) слушать.

Когда не можем уважительно(!) сказать своё мнение.

Когда не можем искренне уважительно сказать своё мнение из уважения(!) к другим мнениям.

Когда нет искреннего(!) стремления к согласию.

Пока наиболее разделяющим в наших поселениях является взгляд людей живущих в поселениях, и «дачников», т.е. иногда приезжающих.

Это временно. И это расхождение в мнениях сейчас неизбежно.

— Когда я примеряю на себя «дачника» сидящего на вече, при обсуждении,  например постройки дороги, то понимаю, что моё мнение как «дачника»- мне не нужна дорога, мне жаль в дорогу вкладывать деньги, да и нет у меня их попросту.

— Как «поселенец» я понимаю, что мне важна дорога, электричество, детская площадка, спортивная площадка, школа и клуб в одном флаконе.

— Как «поселенец» понимаю, что я продал свою квартиру, купил землю, заплатил за дороги, электричество, школу и строю себе дом, обустраиваю поместье и мне важны соседи, которые живут в поселении.

-Как «дачник» я понимаю, что денег у меня на всё это нет, и всё это мне не нужно, есть соседи «дачники» и меня это устраивает. Вот когда перееду, тогда и думать буду.

Что в этой ситуации делать? Ждать. Единственный вариант решения, что вижу я. Ждать, когда переедут. Тогда и решаться вопросы начнут. И не просто ждать, а уважительно ждать и уважительно разговаривать. Они Ваши соседи. Делать, то что можно сделать и радоваться тому, что получается. Так думаю.

У нас в поселении эти вопросы решены так:

при покупке земли сразу выплачиваются взносы на дорогу и электричество.

У нас нельзя получить землю в частную собственность не оплатив взносов.

Что делать, если в поселении эти вопросы изначально не решены? Первый ответ ждать, когда большинство переселится. Естественно переселиться самому — всё начинается с себя. Есть вариант, когда объекты общего назначения можно построить одним или несколькими поселенцами. Затем те, кто взяли землю в Вашем поселении выплачивают свои взносы, и бесплатно пользуются, а тем кто не выплачивают можно поставить недорогой сервитут (ежемесячный сбор, за пользованием дорогой например). И тогда этого конфликта (строительство общих объектов) между «поселенцами» и «дачниками» не будет.

Важно оформить правильно эти объекты общего пользования. Например, люди оформляют договор  ПРАВОМ ПОЛЬЗОВАНИЯ объектами инфраструктур. А сами объекты (дороги, электричество, общий дом) принадлежат ДНП (дачное некоммерческое партнёрство). При таком решении оформления исчезает возможность конфликта, делёжки общих объектов (поселянами, наследниками и возможными покупателями при продаже участка).

Когда вече перестаёт работать? Что делать?

1. Когда в поселении мало праздников.  — Что делать? Тут ответ прост, творите праздники. Одни праздник в месяц это уже нормально.
2. Тогда, когда в поселении появляется всего одна семья, у которой эгоизм больше, чем желание жить в согласии с соседями. Как это может выражаться? Например, эта семья (человек) постоянно разговаривает на вече, когда «голос» у другого поселянина. Всем становится понятно, что этому человеку важно собственное мнение, а мнение соседей не важно. — Что делать? Выбирайте хорошего председателя на вече. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
3. Когда поселянин хамит, орёт, оскорбляет другого — как с таким договариваться? — Что делать? Создайте правила добрососедских отношений. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
4. Постоянные обиды. — Что делать? Создайте соглашение (правила) решения конфликтных ситуаций. У нас называется — соглашение об уважении и ответственности. 
5. Когда поселянин сплетничает, злословит, на своего соседа (соседей). — Что делать? Создайте правила кто имеет право голоса при принятии решений в поселении. Партнёрские отношения. И обязательно дружелюбно и дружно(!) воспитывайте соседа.
6. Когда поселянин обвиняет, клевещет. — Что делать? Это чуть посложнее  решить, поскольку это обычно происходит за вашей спиной. И конечно же решение есть. Уравновесьте право сказать слово и обязанность отвечать за своё слово. Иначе говоря на вече дружно(!) поворачиваемся к обвинителю и говорим «Ты хочешь чтобы мы плохо отнеслись к нашему соседу. Или прямо сейчас докажи свои слова, либо извинись за свою клевету!» И создайте правила исключения партнёра  из поселения (у нас ДНП). И обязательно дружелюбно, дружно(!) и твёрдо воспитывайте соседа.
7. Когда поселянин постоянно врёт своим соседям. Зачём врёт? Не знаю. Возможно нравится врать, возможно хочет выглядеть лучше чем он(она) есть. — Что делать? Ни в коем случае не молчать! Научитесь давать уважительную (из дружбы) обратную связь. 
8. Потребительство — ничего для вас (поселения) делать не буду. И постоянные требования, почему это не
   сделано? Почему не так сделано? — Что делать? Создайте правила обязательных трудовых дней в поселении в месяц. Например  15 рабочих дней в год (10 часов в месяц),  либо деньгами 20 тыс. руб.
9. Когда кто-то  блокирует решения вече без разумных объяснений и конструктивных предложений со своей стороны.  — Что делать? Уравновесить право накладывания вето на решение, обязанностью конструктивно решить вопрос с соседями (правило вече). 

Если решать задачу, то решить можно. Главное знать где твоя мечта. Видеть реальность такой какая она есть. Думать. Искать. Искать варианты решений. И варианты решений есть! 

Сергей Сарафанов 2015г    http://blagodarnoe.ru/     Продолжение следует

Нам всегда не нравится конфликт. Нам он неприятен. Осознано или неосознанно, но реакция, и внутренняя и внешняя, всегда есть. Так мы устроены.

Обычно большинство из нас, внешне, реагирует молчанием.

Правильно ли это?  К чему приводит наше молчание? Создаёт ли для нас комфорт в окружающем нас пространстве? Помогает ли избежать этого и последующих конфликтов с  этими же людьми? Улучшает или ухудшает ситуацию?

И можно ли сделать так, чтобы уже произошедший конфликт сделал нас лучше? Сильнее?»

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ:

1. Проигнорировать и подавить (молчать, замолчать, сделать вид, что ничего не произошло). Редко является осознанным выбором, скорее это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний наблюдатель это заметит: «Почему атмосфера в этой группе так тяжела?». И подобно мячику, спрятанному под ковѐр, проигнорированный конфликт, стремится где-нибудь вылезти наружу.

2. Уйти. Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или сообщества. Еще один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная ситуация как для отдельного человека, так и для группы.

3. Броситься в борьбу. Некоторые люди оживляются при возникновении конфликта и ощущают прилив бодрости и сил, когда борются с другими. Они, возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими, освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда  «попробовали его на зуб» – словно проверяя человека на прочность, прежде чем начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности, оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы в целом.

4. Изменить свое восприятие. В этом случае эмоциональные потрясения считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают, но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе, для того, чтобы освободить эти чувства и обрести состояние внутреннего покоя. Это может внутренне укрепить отдельных членов и даже предотвратить открытые агрессивные столкновения в группе, но это совсем не обязательно усилит общину как целое и поможет создать устойчивые взаимоотношения. Гарри может все так же врубать свою громкую музыку в 3 часа ночи, создавая ад для всех остальных, даже если ты достигнешь просветления благодаря этому.

5. Использовать конфликт для усиления посёлка. Наконец, вы можете использовать конфликт, чтобы увеличить понимание, укрепить связь с другими и изменить свое поведение так, что это улучшит жизнь всех вокруг. Другими словами, конфликт может быть использован как инструмент для развития наших навыков взаимодействия друг с другом. В умелых руках

РАБОТА С КОНФЛИКТНЫМИ СИТУАЦИЯМИ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ПОСЁЛОК СИЛЬНЕЕ, СПЛОЧЁННЕЕ, ВДОХНОВЛЁННЕЕ И ОКРЫЛЁННЕЕ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ 

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде, тепле и т.п., но и эмоциональные  –  в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении, признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например,   достаточной заботы и внимания, эти потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого, что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет спустя и спровоцировать конфликт в посёлке.

Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей  —  это еще не проблема. Проблемой является неосознанное ожидание того, что посёлок каким-то образом удовлетворит их.

Тайное молчаливое ожидание, что сообщество или кто-то из ее членов должны обеспечить(!) то, чего как бы не хватает, создает острие конфликта.

Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях приобретают такое напряжение. Я могу считать, что посёлок означает максимальную заботу о каждом (потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты можешь считать, что посёлок означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что же в действительности означает «посёлок».

Что можно с этим сделать? МЫ МОЖЕМ РАЗВИТЬ ХОРОШИЕ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, НАУЧИТЬСЯ СПОКОЙНО ПРИНИМАТЬ РЕАКЦИЮ ДРУГИХ НА НАШИ ПОСТУПКИ И ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ КОРРЕКТИРОВАТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ; НАЙТИ ПУТИ ИСЦЕЛЕНИЯ НАШИХ ЛИЧНЫХ ПРОБЛЕМ, И, ЕСЛИ КОНФЛИКТ ВОЗНИКАЕТ, ПОДХОДИТЬ К НЕМУ КОНСТРУКТИВНО. 

Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Между экопоселениями Америки и Родовыми поселениями России есть существенные различия. Главное различие заключается в том, что в Америке земля стоит не просто дорого, а очень дорого. И община в Америке считается успешной, когда примерно лет за 30-50 сумела выплатить деньги за землю. Вся община! И практически любой серьёзный конфликт в экопоселениях Америки приводит к тому, что община распадается, а землю забирает банк за неуплату.

В результате все(!) успешные экопоселения Америки имеют большой и успешный опыт по разрешению конфликтных ситуаций. 

Для них это просто жизненно важно. То экопоселение, что не справилось с конфликтами развалилось.

По словам Даяны, девять из десяти экопоселений развалилось.

Читая книгу Даяны Кристиан, у меня сложилось впечатление, что каждая строчка о том, почему состоялся конфликт и как его решить, написаны не словами, а потом и кровью. Каждое слово! И этот опыт является бесценным.

Люди, которые конфликтуют,  обычно не замечают, не осознают конфликта, что сами затеяли. Они зачастую воспринимают(!), что это кто-то другой не прав,

кто-то другой затеял конфликт против них, а зачастую, что другие люди в посёлке затеяли конфликт против них.

В реальности всё гораздо проще. Добрые люди воспринимают мир вокруг себя (и в посёлке!) добрым. Не добрые люди воспринимают мир вокруг себя не добрым.  

В чём причина, восприятия мира, не добрым? В не желании воспринимать свои ошибки. В не желании менять себя.

Для восприятия собственных ошибок нужно мужество. Для обвинений же других людей, ничего не нужно… И в принципе, какое наше дело до их собственного негативного опыта других людей? В городе – да никакого. Расстались и всё. А в поселении? А в поселении от соседа никуда не убежать. Его отношения, даже не ко мне, а к соседу, влияет на меня, мою семью.

Согласие в поселение для нас очень важно.  Давайте честно признаемся, что мы ещё не умеем жить в согласии. Что нам важно понять, осознать все причины почему не получается и найти на каждый(!) конфликт вариант решения.

Вот в этих вопросах: «Что происходит?», «Почему?»  и «Что делать?», опыт наших друзей из успешных экопоселений,  может очень и очень пригодится».

Совсем не обязательно заново изобретать велосипед. К тому же ко всему, что касается конфликтов, лучше учиться на чужом опыте!

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

Из книги Дианы Кристиан  «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты»:

«Мы поняли, что именно так называемые мелочи  —  небольшие раны, мелкие обиды, безобидные суждения друг о друге  — незаметно, но неуклонно подтачивают благополучие в наших отношениях,  — говорит Ларри Капловиц.  — Даже небольшая степень недоверия может помешать нам быть по-настоящему открытыми друг другу. И, оставшись непроясненным, это может стремительно погрузить нас в разъединение, непонимание, избегание, еще большие обиды и конфликты». 

Для прояснения этих вопросов очень часто бывает необходимо НАЛАДИТЬ АДЕКВАТНУЮ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, т.е. донесение до другого человека информации о том, как мы воспринимаем и переживаем (в т.ч. негативно) его слова и поступки.

Многие люди, приходящие в поселения, имеют так много болезненно неудовлетворенных потребностей, что эта боль легко выплескивается наружу в обиды, гнев, подозрительность.

Такие люди дают обратную связь грубо и неумело и сопротивляются любым попыткам дать отзыв об их поведении со стороны окружающих. Они страдают тем, что я называю высокой ранимостью. Но одни из них просто страдают и жалуются, а другие, не менее ранимые, тем не менее, стремятся что-то сделать для того, чтобы исцелиться от этой боли, и научиться навыкам правильного взаимодействия. Такие люди имеют, как я бы сказала, высокую ранимость вместе с высокой готовностью (к росту). И даже, несмотря на то, что получать жесткие отзывы о себе нелегко,

они все-таки осваивают навыки хорошего взаимодействия настолько, чтобы давать обратную связь с участием и сочувствием и развивают достаточно самоуважения, чтобы слышать и разумно воспринять любые негативные отзывы, преподносимые другими.

Такие люди часто становятся лучшими фасилитаторами, советниками и посредниками в общинах.

Перед тем, как подробнее обратиться к искусству обратной связи, давайте, однако, рассмотрим

некоторые общие разновидности, а также обычные источники конфликта в посёлке.

Семь разновидностей конфликта, которые мы желаем вам оставить позади

Вот как определенные привычки «старой культуры» и «господско-рабской психологии» проявляются на почве альтернативных сообществ. МЫ НАЧНЁМ ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ ЭТИХ ПРИВЫЧЕК В САМИХ СЕБЕ, ТОЛЬКО ПОНЯВ, ЧТО, ЕСЛИ МЫ ХОТИМ ЖИТЬ БОЛЕЕ УСТОЙЧИВОЙ И ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ В ПОСЕЛЕНИИ, ЧЕМ В ОБЫЧНОМ ОБЩЕСТВЕ, НАМ НУЖНО, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ИЗМЕНИТЬСЯ САМИМ.

1.Детский Синдром (I). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов и, как следствие, поступки по шаблону молодежного бунта, то есть самовыражение через отвергание, подначивание и/или оспаривание мудрости или опыта основателей и/или ценностей, приоритетов, целей, образа посёлка.

2. Детский Синдром (II). Бессознательное проецирование на основателей посёлка роли родителей и авторитетов, приписывание им сверхмудрости, превосходства или более привилегированного статуса по сравнению с остальными. И, как следствие, отвергание, высмеивание, оспаривание любых попыток поставить под сомнение авторитет основателей или предложений о введении в поселении каких-либо новшеств или перемен.

3. Идеологическое давление. Это когда вдохновленные, энергичные, идейные основатели, обуреваемые высокой миссией духовности, экологичности или социальной справедливости долго и упорно работают в тяжелых, стесненных, некомфортных или опасных для здоровья условиях и чистосердечно ожидают, что все члены, волонтеры и помощники будут делать то же самое. Среди них бывают такие типы, как «эко-мачо» (самый индейский индеец), «походный мачо» («мы все жили в палатках три года без отопления, электричества и водопровода, и ты тоже должен пройти через это») и «комьюнити-мачо» («Посёлок – не место для хлюпиков: мы способны выдержать это, а ты нет?»)

4. Нарушение поселковых договоренностей. Обида и подрыв доверия в сообщстве, возникающие, когда отдельные люди систематически не соблюдают поселковые договоренности и правила, тогда как остальные признают их и стараются выполнять.

5. Попустительство к нарушениям поселковых договоренностей. Дальнейшие обиды, подрыв доверия и благополучия посёлка, которые возникают из-за того, что виновный не призван к ответственности за нарушение соглашений и продолжает нарушать или игнорировать их. В итоге, как бы по умолчанию, он становится своего рода аристократом в посёлке с привилегией жить вне общепринятых норм. Часто такое положение дел увековечивается межличностным дисбалансом власти.

6. Межличностный (в отличие от структурного) дисбаланс власти. Конфликт, отторжение, подрыв доверия в посёлке из-за того, что отдельные члены получают больше влияния, чем другие за счет поведения, с которым остальные не решаются иметь дело из-за страха, отвращения и т.п. В частности:

— Сила устрашения.  Привычно излучаемый гнев, подавленное негодование, истерическая  злоба и повышенная возбудимость; грубая, резкая речь, командный тон, постоянная критика окружающих, прямые оскорбления и ругань.

Человек, обладающий силой устрашения, приобретает власть над другими по той причине, что далеко не каждый может набраться смелости оспорить его мнение или попросить его изменить свое поведение.

Возможно, люди уже неоднократно просили его об изменении, но безрезультатно, или же, напротив, нарушитель спокойствия после очередной жалобы стал несколько менее агрессивен, чем раньше, и остальные слишком измотаны, чтобы требовать от него дальнейшего прогресса, либо же этот человек при всех своих недостатках имеет такую ценность  для посёлка, что люди предпочитают смотреть сквозь пальцы на его выходки.

— Подтачивающая сила.  Скрытое злословие, сплетни, попытки дискредитировать и подвергнуть сомнению правильность поведения и/или характера одних членов сообщества в глазах других; предположение самого худшего по поводу чьих-либо целей или мотивов и затем критика этих вымышленных мотивов («Этот жулик только и думает, как нас кинуть», «Она хочет получить власть над всеми»); отсутствие разграничения между собственными страхами в отношении кого-то и объективной реальностью; при этом избегание как прямого разговора с «подозреваемым», так и обращения к посреднику для разрешения разногласий.

Человек, обладающий подтачивающей силой, приобретает власть над остальными, потому что он действует непрямо, за спинами людей, и люди не решаются обсуждать его поведение, из страха стать его следующей мишенью.

— Сила сверхчувствительности. Реагирование даже на самую мягкую критику или предложение что-либо поменять как на тяжелейшее и несправедливейшее личное оскорбление; проявление явных признаков глубокого расстройства, когда другие не соглашаются с его/ее точкой зрения или верованиями, склонность к настолько страстной самозащите и самооправданию, что люди предпочитают лишний раз не трогать человека: «Реджинальду просто ничего нельзя сказать!».

Такой человек получает власть над другими членами сообщества, потому что ни у кого не хватает решимости или достаточного терпения иметь дело со всеми страхами и фантомами его  неуравновешенной психики.

Люди, обладающие силой сверхчувствительности, так же как и те, кто обладает силой устрашения или подтачивающей силой, сохраняют свою власть над другими потому, что они очень редко получают от других обратную связь.

7. Предположение самого худшего по поводу мотивов других людей. Отторжение и критика людей не столько за их поступки, сколько за предполагаемые «криминальные» мотивы их поведения. («По-моему, он старается обмануть нас», «Она пытается всех задавить», «Он вечно пытается как-нибудь выпендриться»), и использование этих предположений для доказательства чьей-либо неблагонадежности или недостатков без понимания, что это всего лишь предположения, а не факты, и (2) без попыток спросить человека напрямую, насколько эти предположения верны.

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся тихонько прокрасться в обход него,  —  рассказывает Ларри Капловиц.  —

Мы научились воспринимать его как возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды. Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения  и мышления, прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым, всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть «Довольно!»».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию, когда есть, по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по крайней мере один из них, придает вопросу болезненную эмоциональную значимость.

Конфликт обычно имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности, содержание домашних животных.

Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям  —  в принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.

   Из книги Даяны Кристиан «Творим совместную жизнь. Как вырастить экопоселение или общину Вашей Мечты» всю книгу можно скачать и прочитать здесь: https://vk.com/blagodarnoe

Сергей Сарафанов 2015г  http://blagodarnoe.ru

2. “Я делал это за маленькие деньги, столько времени потратил, какие могут быть претензии?! Где уважение ко мне?!”   

Деньги мы назначили за выполнение работ, а вот материальную ответственность нет. Естественно возникает спор. Получилось отсутствие ясности, прозрачности.

3. “Я сделал, как посчитал лучше! Как вы мне можете говорить, что лучше по-другому?!”   

 
При назначении исполнителя не дали утверждённого на собрании (вече) проекта сооружения. Получилось, что 

исполнитель имел право делать всё по своему усмотрению. И когда начал делать по собственному проекту, тут же нашлось несколько человек, которые сказали, что с теми или другими элементами проекта категорически не согласны. И стали исполнителю, а затем и на собрании (вече) предлагать свои варианты. Собрание долго обсуждало, спорило.… Была куча не добрых эмоций… Особенно у исполнителя. Человек из лучших побуждений взялся за дело, делал, как считал лучше…, а теперь столько споров… Собрание разделилось на два лагеря. Одни говорили:

“Раз проекта не утверждали, раз мы дали право исполнителю решать всё самому, то и претензии не наше дело предъявлять. Нечего лезть к человеку со своими претензиями. Нечего мешать человеку, а то отобьём всякую охоту отвечать за общественные работы!”

И были полностью на все 100% правы.

Другая часть говорила:

“Мы, все здесь присутствующие заказчики. Мы платим за это свои деньги. И для нас важно, чтобы то, что будет сделано — работало. Если это рухнет, мы потеряем деньги. И если я вижу, недостатки данного проекта (фундамент, стены, крыша), то не имею право молчать”

И тоже были на все 100% правы.

.

Вот такой спор. Обе стороны были правы. И решить такой спор можно заблаговременно. А именно:

1) Принять, что при любом будущем общественном деле (особенно где есть общие деньги) общее собрание (вече) назначает исполнителя (!) по созданию проекта и сметной стоимости. Обязательно максимально тщательно и в письменном форме!
2) На общем собрании (вече) утверждается проект и смета. Письменно! Либо отправляет на доработку исполнителю. Как я писал, для максимальной ясности и прозрачности, особенно впоследствии. Давайте честно признаемся себе, что среди нас очень мало людей с абсолютной памятью. Так что письменное фиксирование и подписание всеми, совсем лишним не будет. Правда? В конце концов, ради отсутствия возможных споров в будущем, это стоит сделать. Верно?
3) Затем на общем собрании (вече) утверждается исполнитель, проект и сметная стоимость.
4) В конце работ исполнитель пишет отчёт о проделанной работе. И о своих выводах и предложениях на будущее.
5) Обязательно общим собранием (вече) выбирается комиссия (ревизионная например) в составе 2 или ещё лучше 3 человек. Они контролируют выполнение исполнителем работ и строго по проекту принимают объект. Комиссия обязательно работает только на вечевых (!), 100% голосов принципах.
6) После окончания работ комиссия пишет отчёт (комиссия тоже исполнитель!), всё ли сделано согласно проекту и смете.
7) Отчёт исполнителя по реализации проекта, предоставляется комиссии по принятию объекта (гораздо более эффективный способ, чем способ сразу же сдачи объекта всему общему собранию, если учитывать время, затраченное на обсуждение всех деталей). Затем обсуждённый отчёт предоставляется на рассмотрение общего собрания (заказчику). Обязательно(!) сначала отчёт комиссии предоставляется исполнителю проекта.
8) Если всё согласовано, то отчёт комиссии вместе с отчётом исполнителя предоставляется на общее собрание (вече).
9) При любых разногласиях между комиссией и исполнителем по конкретным пунктам (если не удалось прийти к общему мнению), делается протокол разногласия, либо каждый в своём отчёте пишет пояснения своего особого мнения.
10) Отчёты принимает заказчик (общее собрание или вече), либо отправляет на доработку исполнителю. Денежное вознаграждение выплачивается любому исполнителю только после принятого отчёта! Очень от обид и споров помогает.

Обратите внимание, что я очень тщательно пишу, что заказчик только общее собрание (вече)! А исполнители все остальные.

Исполнитель – по созданию проекта.

Исполнитель – по реализации проекта.

Исполнитель – комиссия по контролю и приёмке объекта, а также расходов, согласно смете и проекту.

Просто надо изначально понимать кто заказчик – тот, кто платит деньги.

И кто исполнитель – тот, кто реализовывает решения заказчика (общего собрания или вече).

Не перепутывать! Тогда понятно права и обязанности заказчика и каждого исполнителя. Заказчик (общее собрание или вече) имеет право заказать, спросить выполнение любых работ, а так же оштрафовать за ненадлежащее качество. Исполнитель имеет право выполнить всё согласно полученному заказу (выполнить проект, смету или его исполнить), получить соответствующие вознаграждение (если таковое есть).

Исполнитель не имеет право изменять проект и смету без согласования с заказчиком! Письменно!
Во время реализации проекта могут возникнуть предложения по улучшению проекта приводящие к уменьшению сметной стоимости или к её увеличению. Поэтому можно наделить (а можно и не наделять) комиссию правом изменению проекта, без согласованием с общим собранием (заказчиком) в сторону уменьшения сметной стоимости, естественно без уменьшения качества выполняемых работ. А вот менять проект в сторону увеличения сметной стоимости исполнитель не может. Только заказчик (общее собрание или вече) может увеличить смету.

 
Вот такой простой прозрачный способ отношения к любым(!) общим денежным делам спасёт огромное количество вашего времени и нервов. А так же приведёт к хорошей доброй реализации общественных проектов.

4. Бывало и такое: “После ваших претензий не буду больше доделывать этот порученный мне объект!”

5. “Я не буду брать на себя ответственность за выполнение общественного поручения, потому как потом может быть конфликт, спор, что я что-то сделал не так».

 Закономерный итог конфликтов… Кто ж захочет? Если делать всё ясным и прозрачным, то и споров не будет и таких эмоциональных высказываний тоже.

6. “Я так старался, я столько думал, я столько делал…. Я получу за это деньги меньше рыночной оплаты.… Имейте уважение к моей работе! Я не буду материально отвечать за …!”

Материальная ответственность и вознаграждение (если таковое есть) должна быть обговорена заранее и в письменном виде. И такого вопроса не будет. А если появятся – вы не того исполнителя назначили. Заказчик (общее собрание или вече) заключило контракт с оплатой и с материальной ответственностью, исполнитель перед началом работ был согласен. Сначала был согласен, а как дело пришло отвечать, сразу в кусты! Это уже чистой воды попытка манипулирования. Обязательно оштрафовать согласно изначально принятому решению (чтобы не штрафовать – надо изменить старое решение, принять новое решение общего собрания, а это почти не реально сделать, только если все будут согласны, что по-другому здесь было никак и исполнитель не причём). А если виновен, и не штрафовать.… Тогда зачем решение все вместе принимали о материальной ответственности? Сделайте соответствующий вывод, и более этого человека не назначайте исполнителем за ответственные работы или откажитесь от материальной ответственности.

Нужны ли нам подобные способы воплощения общих проектов в жизнь? Ведь мы изначально все относимся (хотим относиться) по-доброму друг к другу? Мы ведь хотим верить друг другу на слово и совсем не собираемся, не хотим предъявлять претензии друг к другу? Мы собрались все вместе в одном посёлке, чтобы жить из чувства уважения, любви и состояния общего согласия друг к другу… Не правда ли?

Одна моя знакомая как-то сказала: «Вы же живёте в поселении Родовых Поместий, откуда же у вас конфликты?!» Оттуда откуда.… От…

Умение жить в согласии (без споров и конфликтов) от переезда на землю свою не появится.

Переезд самое простое дело. Кто переезжал с квартиру на квартиру знает это. Переезд нас лучше не делает.… У нас у всех есть мечта – как мы хотим жить вместе. И для этого мы собрались вместе. И мы все вместе и каждый по отдельности этому учимся.

Учимся относиться из уважения и любви друг к другу.

Учимся общему согласию. Именно поэтому нужны как можно более ясные и понятные правила реализации общих дел.

И мы, в том числе, на разрешении споров и конфликтов, учимся достижению согласия.

И это действительно достижение! Мы хотим, чтобы у нас всё было хорошо. Верно? И ради этого стоит свою мысль включить, как решить ещё не возникшие споры, чтобы их не было. Не правда ли? А если уж возникли – на них и поучиться. Правильно? Раньше или позже все (!) мы с этими вопросами справимся.
Кстати, опыт вече по разрешению споров и конфликтов может пригодиться многим семьям. Прежде всего, нужно договориться о теме разговора.

1) Говорить только на одну, заранее согласованную тему!

2) Ни под каким видом не нарушать!

3) Не переходить на другие темы!

4)  Аккуратно (!), бережно (!) останавливать партнера, если на другую тему ушли. Ведь большинство споров возникает от неправильного (!) понимания друг друга!

5) Для этого нужно отбросить в сторону своё мнение о том, что думает и чувствует другой человек и очень внимательно и по-настоящему уважительно (!) послушать мнение.

6) Затем уважительно (!) к мнению партнера (очень важно!) высказать своё.

7) Затем снова очень внимательно и по-настоящему уважительно послушать другое мнение.

8) Затем уважительно (очень аккуратно и очень уважительно!) к этому мнению, впечатлениям, чувствам (любым чувствам!) высказать своё.

9) И так продолжать разговаривать (не спорить! не оценивать! не осуждать! – бережно, с любовью, с настоящим искренним уважением) пока не придёте к общему мнению по этому вопросу.

.

  Иногда это оказывается очень просто. Иногда сложно. Сложно в большинстве случаев, потому что потеряли искреннее уважительное слушание и искреннее уважительное высказывание своего. Никогда! Ни под каким видом (!) не обвиняйте в не получившемся разговоре партнера! И никогда не унывайте. Не сразу научились мы ходить.… Не сразу научились ездить на велосипеде.… Довольно часто требуется время, чтобы всё получилось правильно. И попробуйте снова. ”ИЩИТЕ И ОБРЯЩИТЕ. СТУЧИТЕ, И ОТКРОЮТ ВАМ”. Удачи всем в достижении согласия!

Сарафанов С.А. blagodanoe.ru     Продолжение следует

Итак, нам нужна имунка.  Имунка, живущая в здоровом организме, где все органы и системы нужны, важны и ценны». Сергей Сарафанов 2016г Не разрешимые конфликты??? Часть 1

И тут мне новый вопрос «А зачем Бог создал вирус и имунку? Разве не мог он сделать мир без вирусов, а значит и без имунки?»

Мог, однозначно мог. Бог то совершенный. Но раз создал, то это важно. Важно именно для нас, для нашего здоровья, для нашего счастья.

И тут мне ещё один очень странный вопрос пришёл: «А откуда взялся змей искуситель?»

Вы помните эту историю, притчу из библии? Первые люди Адам и Ева жили в райском саду и Бог показал им на одну яблоню, с которых нельзя есть плоды. А затем появился змей искуситель и уговорил Еву, та Адама. Яблоко познания было съедено и… И люди выгнаны из рая.

Так откуда взялся змей искуситель? Бог совершенен? Да.

Мог Бог не размещать эту яблоню в райском саду? Мог.

Но разместил, верно? Значит эта яблоня для нас, людей важна, важна для нашего здоровья и счастья.

Но есть плоды нельзя. Бог это объяснил. И появился змей искуситель.

Так откуда он взялся? Бог совершенен? Однозначно да. Значит, Бог создал змея искусителя. Зачем? Как зачем? Чтобы искушал. Но зачем???

В книге Владимира Мэгре, Анастасия однажды сказала «когда значимое творится, всегда рядом с человеком светлые силы и тёмные силы находятся. И человек по своей свободе воли сам выбирает кого слушать».

Вот. Оно самое.  Значит, мы не только должны научиться говорить «Да» всему светлому, доброму и радостному в нашей жизни, но и должны научиться говорить «Нет» всему недоброму. Вот в чём предназначение змея искусителя. Он учит нас говорить «НЕТ» всему недоброму. Значит, мы в своих поселениях должны научиться, не только говорить «Да», но и научиться говорить «Нет» спорам и конфликтам.

Итак, как можно решить спор, конфликт? В три этапа карантин, диагностика, лечение. До того как мы тронемся в путь (разрешать конфликт), мы должны договориться о лечении (чёткие пошаговые правила по разрешению спорной, конфликтной ситуации). Эти правила уже должны работать во время спора, конфликта, потому что во время конфликта, мы уже не сможем договориться.

Обращаю внимание, предложенный ниже вариант, это не отработанная процедура, а размышление, осмысление на тему…   В следующей статье «Когда вече перестаёт работать», опишу и другой вариант решения спорных, конфликтных ситуаций.

Итак, что такое карантин? КАРАНТИН, это когда вирусу конфликта запрещено размножаться. Запрещено размножаться на весь посёлок. Раз есть конфликт, то

первым наперво делом нужно всем(!) соседям позаботиться о не распространении вируса. 

Не сплетничать, не злословить… Не добавлять масла в огонь. Очень важно соседям уважительно относиться к обоим.

 Допустим конфликт между двумя людьми стал такой, что одна семья на общем  собрании обращается ко всем за помощью: «прошу помочь, мы не можем разрешить между нами конфликт».

Тогда предлагаю: Пусть на этом собрании по очереди выскажутся обе семьи . Естественно, без хамства и оскорблений! Соседи молчат. Никаких реакций, ни позитивных, ни негативных. Никто не говорит своего мнения. Соседи молчат. Слушают.

Председатель имеет право остановить любого, выставить из собрания, остановить собрание, прекратить собрание. Почему? Потому что главное на этом собрании КАРАНТИН и ДИАГНОСТИКА. Время помощи, лечения не пришло. Надобно слушать и думать. Иногда много думать. И за этим председатель должен следить тщательно.  Затем возможно следует  на время разойтись или переходят к другим вопросам. Вопрос можно перености на следующее собрание. Между собраниями говорить с двумя людьми, что участвуют в конфликте на любые темы конфликта, всем соседям строго запрещено! Между собой соседи уважительно говорить могут, думать, обсуждать, но с этими двумя нет. Это и есть карантин. Главное задача карантина, не распространять вирус!!!

ДИАГНОСТИКА.

Соседи думают о том, как помочь этим двум прекрасным людям (семьям) прийти к согласию, к миру.

На  собрании (возможно на следующем) две конфликтующие стороны молчат, им запрещено говорить, реагировать, обсуждать. Теперь их задача слушать и думать. А соседи по очереди уважительно(!) к обоим(!) сторонам(!) говорят своё мнение. Двое молчат. Молчат до следующего собрания.Теперь их задача думать.

Почему нельзя говорить им на этом? А Вы когда нибудь были в конфликте? Помните как закипали? Как готовы были, что — то резкое не доброе сказать?! Вот пусть молчат и недельку, две, три, четыре (т.е до следующего собрания) думают. Потом опять эти двое говорят свое мнение, потому что, послушав соседей, подумав, у них много что может измениться, обычно меняется.   И так, несколько раз. До разрешения.

Но, если скажем за год не решится спор, конфликт (собраний 10 например), то автоматически обе семьи из ДНП на год исключаются. ЖЁСТКИЙ карантин. Думаете это круто? Круто когда спор, конфликт на всё поселение распространяется. Вот это – круто. А это не круто. Это кажется круто только для двоих. И для них это правильно. Собрание может голосованием отменить эту меру для одной семьи или для обоих, но сама эта мера должна быть автоматическая. Т.е собрание не может голосовать наказать, собрание может голосовать за отмену наказания исключением сроком на год (жёсткий карантин, лечение).

ЛЕЧЕНИЕ

может быть разным. Всеобщее осуждение например: «Мы все здесь собрались, чтобы жить в согласии, и к Вам конкретно мы тоже хорошо относимся, но вот

ЭТО ПОВЕДЕНИЕ ДЛЯ НАС, НАШЕГО ПОСЕЛЕНИЯ НЕ ПРИЕМЛЕМО (конкретное поведение(!), никаких обобщений важно)

Поэтому по нашим правилам (заранее принятым, добрососедские отношения, правила ненасильственного общения…), мы выносим Вам первое предупреждение». Вы знаете, что означает для каждого из нас, если все жители поселения так нам скажут?! …

А если не помогло? А если повторяется нарушение правил добрососедских отношений?

«Второе предупреждение».

А затем «третье предупреждение».

Что дальше? А дальше лишение права голоса  сроком на один месяц к примеру. При следующем нарушении на сроком (например) шесть месяцев. И на самый крайний случай, на год, исключить из ДНП (т.е. из общества). Это значит, что либо на этот срок лишение право голосования, либо плюсом  — посещать общественные места нельзя. Т.е. вне общих собраний, вне праздников, вне школы, вне общей спортплощадки. Через год семья автоматически снова находится в ДНП (без голосования!) и все предупреждения обнулены. Всё начинается сначала (надеюсь уже не для этой семьи, ещё лучше ни для кого).

Это круто, но как крайний вариант необходимо.  Очень важно, чтобы правила по разрешению споров, конфликтов  работали автоматически.

Можно ли отменить конкретное наказание? Конечно можно, общим голосованием, по правилам Вашего поселения. Обращаю ваше внимание, что правила (добрососедских отношений, соглашение о ненасильственном общении…), за что наказываем – заранее(!) всеми приняты.

Это важно. О ТАКИХ ВЕЩАХ, КАК ПРАВИЛА ДОБРЫХ, ДОБРОСОСЕДСКИХ ОТНОШЕНИЙ, ЛУЧШЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ НА БЕРЕГУ! 

Ведь потом в конфликте, все соседи должны будут действовать сообща на решение спора, конфликта. И это очень важно. Когда спор будет решён, любой подобный (похожий как две капли воды на уже решённый) спор с любым из соседей будет решаться на раз! Мы то уже знаем, как его решать! Уже знакомо, проходили.  Я думаю, что любой подобный спор, конфликт, до собрания уже не дойдёт. Решат сами. И быстро решат.

Подумайте вот ещё о чём.. Когда  знаешь, что твой спорный, конфликтный вопрос на 100% будет решён, есть чёткая пошаговая процедура известная всем, то очень до собрания не захочется выносить свой конфликт. Вы (или Ваш сосед) сделаете всё, что бы решить спор самостоятельно. Верно ?

Этот, рассмотренный здесь вариант, решения спорных, конфликтных ситуаций, хорошо работает:

во-первых —  когда конфликт всего один. А все(!) остальные соседи доброжелательно, но твёрдо(!), помогают решить этот спор, конфликт.

И во-вторых – есть возможность для его спокойного не спешного решения.

А тёмные силы в это время, что без дела будут сидеть?? Спокойно ждать, когда мы всё решим? Тёмные силы постараются создать сразу большое количество конфликтов. Зачем можете спросить Вы?

Первое – чтобы нас тоже эмоционально зацепило, и мы бы вступили на одну из сторон конфликта.

Второе  — чтобы мы с вами путались и не знали, какой бросаться конфликт решать. А то и вовсе запутались. И как следствие, заняли бы позицию невмешательства. Которая по сути своей, позиция молчаливого согласия с конфликтом. Знакомо? Верно?

И что у нас получается? Карантин это очень хорошо. Верно. Нельзя  на стороне спора, конфликта участвовать. Нельзя свои силы в конфликт вкладывать. Правила, одобренные всеми – это очень хорошо. А вот диагностика, лечение должны происходить намного, намного быстрее.

 
Даяна Кристиан предложила  свой вариант решения спорных, конфликтных ситуаций (диагностика, лечение), из опыта действующих успешных экопоселений. В следующей статье «Когда вече перестаёт работать», коротко опишу предложения от Даяны.

П.С. «В ведрусские времена такая культура была, что конфликтов не было совсем…» Владимир Мэгре «Родовая книга». 

Когда нибудь мы сможем легко и непринуждённо решать любые возникающие споры, конфликты в поселении. «Терпение и труд, всё перетрут». Научимся. Решим. Со временем, споров, конфликтов не будет совсем. Так уже было и так будет.

Можно на нашу ситуацию и по другому посмотреть…

Нам с вами, выпала честь, научиться заново решать, а затем и жить без конфликтов.

И никогда уже к этому не возвращаться. Хочется надеяться, что этому, мы научимся уже в нашем поколении.

Сергей Сарафанов  2015 год  http://blagodarnoe.ru/     Продолжение следует

Что такое неразрешимый конфликт? Это когда два человека не могут никак его между собой решить. А может им третьего позвать, например психолога? Допустим, что пробовали разные варианты, и соседей привлекали, и психолога и всё безрезультатно. Конфликт всё равно есть. Т.е. действительно
мы имеем не разрешимый конфликт в поселении прекрасный, добрых людей (между двумя людьми или двумя семьями). Итак, давайте вместе посмотрим, что будет происходит в поселении?

Оба эти человека начнут привлекать соседей к этому конфликту. Это неизбежно. Ведь в этом поселении живут их друзья. И что будет дальше? Дальше часть людей однозначно займут позицию одобрения одной семьи и  неодобрения (негатива) к другой. Назовём их 1-я группа.

Часть людей займёт позицию одобрения другой семьи и  неодобрения (негатива) к первой. Т.е. образуется 2-я группа. И в конфликт неизбежно уже участвуют не две семьи (два человека), а 2-е группы. Конфликт очень и очень значительно вырос. Что дальше?

А дальше появиться 3-я группа, что будет говорить «ребята давайте жить дружно».. Обе первые группы повернутся к третьей и поведут себя агрессивно.

Почему, скажите Вы? А как же эта 3-я группа не понимает, что этот конфликт не разрешим, и что во всём виновата одна сторона?! А значит на эту группу надо давить и объяснять ей, что она не права, призывая конкретных людей из этой группы присоединиться к одной из первых групп.  Любопытно да? Две группы находящиеся в конфликте друг к другу объединяются против 3-й, которая призывает к миру и к дружбе. Конфликт в поселении стал ещё больше.

И неизбежно появление 4-й группы поселенцев, которые постараются отстраниться и не участвовать в конфликте. Внешне это будет выгладить так «мы не хотим участвовать в вашем конфликте, мы будем в стороне»…  Все предыдущие 3 группы повернутся к 4-й и будут вести себя агрессивно. Почему? Потому что в глазах этих 3-х групп, 4-я  группа предатели, которым безразлична судьба людей и поселения в целом. И снова повторяется та же история. Уже 3-и группы объединяются в своём праведном гневе против 4-й группы. Вот теперь конфликт во всём поселении. Все против всех. Мдаа… Безрадостная картина…

Я хочу вам задать один вопрос: «Как конфликт всего лишь между двумя людьми (семьями) превратился в конфликт всего поселения?»

И не надо мне повторять то, что я уже написал… Я помню. «Так всё таки как? Как получилось, что мелкий конфликт всего лишь между двумя людьми, превратился в конфликт всех против всех?» Давайте по другому спрошу «А кто больше виноват в конфликте два человека, или соседи»? А, как Вам мой вопрос?

Как я не размышлял на тему «не разрешимых» споров, конфликтов, неизбежно приходил к выводам, что конфликт в поселении между 2 людьми неизбежен. собаки, кошки, лошади, слухи и это список только мелких, не значимых вопросов! А есть список не сделанных дел, общих дел, не сделанных дорог, не помощи соседям, разный образ жизни,  религиозный вопрос, сплетни о соседях, случайно (под настроение) сказанные недобрые слова, разное воспитание детей(!) и т.д. и т.д. и т.д… И неизбежно в поселении вспыхивает конфликт всех против всех… Но так быть не может! Не может и всё! Где то чего то я не понимаю.. Надо просто ещё подумать и понять… Но как я не крутил, как не вертел (события в десятках разных поселениях), я возвращался к тем же выводам…  Но тогда получается, что не можем мы жить в мире.. Но это не правда! Можем, я уверен. Так что же я не понимаю? Где ответ??

 
И тогда я подумал, что «все время думаю от себя, а как Бог на это смотрит?»

Бог совершен.

Бог сотворил этот мир.

Сотворил людей. Дал нам любовь.

Дал свободу выбора пути.

Бог хотел, чтобы мы жили в мире и в счастье.

Бог дал нас свободу воли, в том числе совершать ошибки.

Значит, Бог знал, что между всего лишь двумя людьми может вспыхнуть конфликт.

И значит, он предусмотрел для нас выход.

Выход (решение) есть. Я уверен в этом. Какой? Где он?

И тогда я представил поселение где живут 50 прекрасных доброжелательных людей (у которых, конечно же у каждого есть и недостатки)  как единый, один организм.

Где каждый орган здоров.

Каждый выполняет свою функцию в организме.

Каждый полезен.

И вот на каком то органе поселяется вирус,

не важно, откуда пришёл вирус, важно, то что на здоровом органе появился вирус. Вирус конфликта.

И этот вирус, как любой вирус пробует распространиться по другим органам и системам. Атакует их.

Кто-то пробует защищаться.

Кто-то, то же втягивается.… 

И тут я воочию увидел, что вирус распространяется и ничего его не останавливает. Это картинка меня сильно удивила.

Как это вирус ничего не останавливает?? Почему его ничего не останавливает???  Я опять стал вспоминать разные ситуации в разных поселениях (не буду описывать, чтобы не отвлекать на конкретику конкретных поселений).

Итак, давайте посмотри как вирус конфликта мы не останавливаем:

 
Сначала все молчат. Стандартная реакция. Прощают друг другу. Это нормально. Но споры, конфликты продолжаются, увеличиваются, и в какой то момент пошла лавина, молчать уже никак… Почему молчим??

А почему и когда молчал я? В моей жизни были разные люди, разные коллективы. Почему я молчал в подобных ситуациях?

Потому что не верил, что могу изменить себя, или изменить других людей..

И нашёл ещё одну немало удивившую меня мысль, потому что не могу изменить мир.

И реакция молчания, умалчивания проблем рождается от желания защититься от проблем. Что-то вроде «с глаз долой из сердца вон».

Что я делал, в разных ситуациях, столкнувшись с неразрешимым конфликтом меня касающимся или вообще ко мне направленным? Как, как… Уходил, разрывал любые контакты с подобными людьми. И это в городе работало! Зачем мне участвовать в конфликте, когда можно уйти, устраниться  и жить спокойно? Верно?

А в поселении? А в поселении уйти некуда. Все соседи. И самое главное, конфликт между двумя любыми соседями неизбежно затронет меня. А у меня в прошлом, единственная стратегия к неразрешимым конфликтам — уйти, разорвать отношения. Другой стратегии нет.

Естественно первая реакция на то, что рядом конфликт, это сделать вид, что его нет.

Промолчать, не участвовать.

А вдруг само рассосётся? Сделать- то всё равно ничего не могу…

Либо призывать всех к миру.

А чего мне остаётся делать? Смотреть как соседи спорят? Ругаются?

А если меня затронуло? А если один из соседей мой друг – промолчать, значит предать. Тогда я поддержу друга…

«Хорошо, тогда подумал я, примерно понятно… Но что хочет нам сказать этим Бог? И где вариант решения?»

А потом как-то сам пришёл вопрос «А как борется наш организм с незнакомым вирусом?»  Вирус попадает в кровь (не важно каким путём), на него сразу реагируют клеточки  маркеры. Они смотрят, на что похож вирус и маркируют. Затем клеточки  Т- киллеры по этому маркеру подбирают бактериологическое оружие. Если не сразу сработало, то… Маркеры ставят другой маркер, экспериментируют. Т – киллеры действуют. Не работает. Другой маркер  — не работает. Вирус размножился. Организм подымает температуру (затормозить развитие вируса). Маркеры ставят новый маркер. Не работает. Не работает.. Не работает.. Снова не работает.. Ставят новый и бинго…  Правильный маркер найден, Т – киллеры справились. Вирус побеждён. Что происходит  когда, например через месяц, этот вирус снова попал в кровь? Клеточки маркеры мгновенно ставят правильный маркер (вирус то знаком!), Т – киллеры мгновенно справляются с вирусом. Всё. Тело даже не заметило наличие этого вируса. Всё сделано мгновенно.

Эврика! Вот оно решение! В нашем здоровом теле поселения, со здоровыми органами, один из который (два, три…) поразил вирус конфликта, просто нет имунки. Нет и всё.

И мы все вместе просто разрешили захватить вирусу конфликта захватить организм.

И реакция одобрения, и реакция осуждения, и реакция «миру мир», и реакция «моя хата с краю» — это реакции разрешающие захватить вирусу наше здоровое тело.се вместе, просто разрешаем вирусу захватить организм.

Вот так просто.  

Итак, НАМ НУЖНА ИМУНКА. ИМУНКА, ЧТО ВИДИТ ВИРУС, РАЗЛИЧАЕТ ЕГО И СРАЗУ (МГНОВЕННО) РЕАГИРУЕТ, УБИРАЕТ ВИРУС. ИМУНКА ПОСЕЛЕНИЯ.

Сергей Сарафанов 2015 год     http://blagodarnoe.ru/    Продолжение следует